Quan neixen aquests bells regals de nens, els pares sovint fantasien amb la vida que tindrà el nen que han portat al món i amb totes les coses grans que esperen que facin. Ser pare no és en cap cas una tasca senzilla. La criança és una feina complexa i a temps complet molt diferent per a cada família. No obstant això, sembla que hi ha algunes característiques comunes compartides per famílies els fills dels quals segueixen un camí equivocat a la vida. A menys que vulgueu deixar d'estalviar per a la matrícula universitària del vostre fill i començar a estalviar per diners de fiança i honoraris d'advocat, eviteu aquests deu errors de criança que poden conduir a un futur de desesperació, lluites educatives i professionals, i fins i tot una vida de delinqüència:

Sobreprotecció

En un món on les notícies estan plagades d’històries sobre assassinats, segrest de menors, tràfic d’éssers humans, terribles resultats de l’abús de drogues i alcohol i en una societat amb una de les taxes d’encarcerament més altes del món, els pares estan més preocupats per protegir els seus fills ara més que mai abans. Els adolescents els pares dels quals són sobreprotectors semblen estar pitjor i tenen més risc de patir problemes que aquells amb pares que els tracten com a éssers humans responsables. L’adolescent aprèn ràpidament si els seus pares no els permetran anar a una festa o al centre comercial amb amics, i quan l’adolescent ja sap que un pare és massa sobreprotector per permetre-li fer totes les coses que els seus amics poden fer sense un segon pensament, comencen a ser secrets per necessitat i aprenen a ser uns petits mentiders excel·lents. L’adolescent el pare del qual els prohibeix fer coses senzilles com parlar per telèfon o anar a l’ordinador sense estar sota vigilància constant, els farà qüestionar l’autoritat dels pares quan vegin que els pares dels seus amics no són tan prepotents. Les primeres figures d’autoritat d’un adolescent són els seus pares. Un pare que abusi de la seva autoritat amb els seus fills els farà perdre el respecte per altres personatges d’autoritat i qüestionarà l’autoritat d’altres adults importants de la seva vida, com ara professors i policies. No sigueu el pare o la mare que protegeixi el vostre fill fins a la rebel·lió. Mai funciona bé per a ningú, especialment per als nens.Publicitat

Manca d’estabilitat

Els nens que provenen de llars inestables estan exposats a situacions i comportaments més adults que els que provenen d’ambients de vida estables. Els nens les famílies dels quals no segueixen els horaris i fan plans generals sobre la manera com la família incorporarà els respectius horaris i compromisos de cada membre de la família poden deixar-se sentir com si no tinguessin importància o no tinguessin prou valoració perquè es reconeguessin les seves necessitats a casa. Com a pare, saber i anticipar-se al que haurà de fer el millor del seu fill a l’escola, els esports i altres activitats extraescolars és important per a la seva progressió com a adult responsable i independent. Els nens o adolescents que han d’assumir el paper de pares quan els seus pares no han proporcionat diners per als esdeveniments escolars, subministren al nen els recursos i el material necessari per completar les tasques escolars o proporcionen el transport per aconseguir que el nen hagi d’anar. solen buscar les seves pròpies solucions per a aquestes situacions desafortunades que els seus pares els han posat. Els adolescents que es veuen obligats a desenvolupar un enfocament de la vida per part dels hostils substituiran els objectius a llarg termini per objectius a curt termini sense adonar-se completament del que estan fent. Quan un adolescent s’ha vist obligat a trobar la manera de guanyar diners ràpidament o a trobar una solució d’última hora per a un problema, es prepara per a una vida delictiva sense ni tan sols saber-ho; no una vida pròspera que vindrà amb tècniques de planificació i resolució de problemes a llarg termini. No obligueu el vostre fill a ser el seu propi pare o mare i sigueu coherents; no trieu i trieu quan tingueu ganes de ser pare; sigueu pares tot el temps o no sigueu pares.

Ser el millor amic del teu fill

Tothom ha vist els efectes dels nens els pares dels quals volen ser el seu amic desesperadament en lloc de ser el seu pare (només cal mirar Lindsay i Dina Lohan per obtenir un exemple molt públic). Hi ha molts factors psicològics que intervenen en aquest tipus de comportament dels pares. Quan el vostre fill comença a pensar que el seu pare és el seu amic, aquest perd gran part de la seva autoritat i el respecte del seu fill fins a cert punt. Un adolescent necessita límits i, sense un pare actiu a prop per establir-los, tendeixen a establir-ne els propis. Sigues pare i educa el teu fill sobre les conseqüències d’estar en un lloc equivocat en un moment equivocat. No us preocupeu tant que us agradi al vostre fill que oblideu protegir-lo d'una situació que desconeixen que podria estar en perill de trobar-se. Hi ha una gran diferència entre ser sobreprotector i no ser gens protector. Tingueu en compte aquesta diferència i sigueu pares, no amics codependents.Publicitat

Medicar el vostre fill

En una època en què sembla que hi ha una píndola per a tot allò que us dol, els pares haurien d’adoptar un enfocament investigador sobre la salut del seu fill. Quan un metge li diu als pares que hi ha una píndola que suprimirà la hiperactivitat i facilitarà el tractament del seu fill, haurien d’errar amb precaució i fer la seva pròpia investigació independent abans d’obligar-los a prendre psicofàrmacs. Esbrineu què vol prescriure el metge del vostre fill, quins són els efectes secundaris i quines són les alternatives naturals als medicaments amb recepta sintètica. Ensenyar a un nen que hi ha una píndola per curar-ho tot crearà la mentalitat del vostre fill que hauria de medicar-se cada vegada que s’enfronti a alguna cosa difícil. És fàcil per a un adolescent que ha estat medicat tota la vida tenir la idea errònia que pot empassar-se una pastilla i que els seus problemes desapareixeran. Aquesta idea es pot traduir ràpidament des de prendre un antidepressiu prescrit com Prozac a experimentar amb drogues perilloses, com ara opiacis com l'oxicodona o drogues habituals de carrer com l'èxtasi. Recordeu, la principal diferència entre el medicament ADD ADD amb recepta i el metanfetamina que trobareu al carrer és bàsicament només un coixinet amb recepta i una ampolla de color taronja d’una farmàcia. Per tant, quan el metge del vostre fill adolescent us recepti ràpidament sals d’amfetamina (també coneguda com Adderall), busqueu què és en lloc d’alimentar-lo sense cap dubte. Ser pare durant divuit anys és molt difícil. Si no creus que puguis criar un nen sense drogar-lo per mantenir-lo dòcil, probablement no hauries de tenir fills.

Manca de rendició de comptes

No responsabilitzar el vostre fill per coses com mentir, enganyar, robar i altres comportaments inadequats segurament inculcarà una actitud que les regles no els són aplicables. Quan els nens es responsabilitzen constantment de les seves accions des de molt joves, aprenen ràpidament sobre les conseqüències d’un comportament inadequat. D'aquesta manera, aprenen els resultats positius que comporta un comportament adequat. Fer entendre a un nen que perdrà les llibertats i privilegis que ha guanyat si roba o menteix, inculcarà un procés de pensament de causa i efecte per al comportament futur del nen. No venir immediatament al rescat del vostre fill quan hagi actuat de manera que hagi provocat conseqüències negatives també ajudarà a crear una sensació de rendició de comptes. Ràpidament aprendran que es troben en la situació indesitjable a causa de l’elecció que van prendre per actuar de manera inadequada i ara els correspon sortir-ne. Quan els adolescents aprenen aquest concepte al principi, és menys probable que prenguin males decisions més endavant a la vida que els puguin fer entrar a la presó, o pitjor encara. Els nens que els seus pares no responen a principis de la seva vida sovint es fan responsables com a adults més tard, només per part d’autoritats molt menys indulgents, com ara policies i jutges.Publicitat

Comunicació tancada

Fer que el vostre fill sàpiga que pot acudir a vosaltres per parlar de qualsevol cosa és només la primera part de crear una porta oberta a la comunicació. Si voleu que els vostres fills s’obrin a vosaltres, també heu d’obrir-vos-hi i fer-los entendre que no seran jutjats si arriben a vosaltres amb algun problema. Si observeu que el vostre fill pot experimentar amb drogues o alcohol, inicieu una conversa oberta sobre quan teniu la seva edat i teniu els mateixos reptes i temptacions. No els diguis només que t’han ofert drogues i les has rebutjat perquè sempre has estat una persona perfecta. Expliqueu-los un moment en què vau cometre un error i l’efecte que va tenir en vosaltres i en el vostre futur. Començar una conversa de manera que pugueu arribar al nivell dels vostres fills i relacionar-vos amb ells i aquest moment difícil de la seva vida crearà un entorn familiar on la comunicació oberta és gratificant i no només un desafiament incòmode que resulta en una conferència . El fet de tancar les portes a la comunicació fa que els adolescents discuteixin decisions importants amb els companys, que també s’enfronten a les mateixes decisions difícils i no poden donar consells fonamentats perquè no han viscut prou per comprendre l’impacte que tindran les decisions que prenen quan els nens tenen futur com a adults.

Digueu-los que tot és dolent per a ells

Els pares que opten per adoptar l’enfocament de la criança de la por a la parentalitat també podrien començar a estalviar diners sota fiança durant el primer trimestre de l’embaràs. Quan els pares intenten infondre por al seu fill, dient-los amb un sol alè que veure una pel·lícula R classificada els causarà un dany irreversible i que les drogues arruïnaran la seva vida creant dubtes i opinions contradictòries a la ment del seu fill. Quan es diu a un adolescent que alguna cosa com pel·lícules, música i videojocs temàtics per a adults són tan nocius per a ells com implicar-se en drogues, alcohol, sexe i activitats delictius, és més probable que vegin el comportament realment nociu del qual els heu advertit. com inofensiu. Un cop s’adonen que un àlbum explícit d’Eminem o un videojoc violent de Call of Duty mai no fa mal a ningú, comencen a qüestionar-se tot el que els han dit que evitin. Si el pare o la mare fessin una distinció clara entre comportaments mal vistos per alguns i comportaments realment perillosos amb coses com les drogues, l'alcohol i el sexe, això es pot evitar. En lloc d’adoptar l’enfocament dels pares mandrosos d’etiquetar-ho tot amb la declaració general de No, no pots perquè és dolent per a tu, tria les teves batalles amb prudència per mantenir els teus fills segurs sense anar massa lluny i perdre el seu respecte.Publicitat

Prohibiu-los que facin tot allò que creieu que és violent

Tot i que aquest enfocament per protegir el vostre fill de la violència sembla el millor enfocament per evitar tenir un fill violent, no ho és. Els nens que creixin en cases on no se’ls permet jugar amb determinades joguines que s’assemblen a armes com ara armes de foc o sabres lleugers, o jugar a videojocs violents o veure pel·lícules violentes seguiran tenint aquests comportaments; només esperaran a fer-ho quan els pares no hi siguin per dir-los que no. Els nens protegits d’aquest tipus d’elements i suports que els pares considerin violents continuaran tenint aquest comportament i, probablement, desenvoluparan una actitud obsessiva envers les coses prohibides a casa seva. S’exposaran a pel·lícules i videojocs violents a cases d’amics i fins i tot en centres comercials, de manera que la lògica que hi ha darrere de la noció que dir que no al nou joc Grand Theft Auto 5 els impedirà d’alguna manera estar-ne exposats i altres coses com aquesta són intrínsecament defectuoses i només enfortiran el desig d’un nen per aquest tipus de coses, portant-lo a un nivell antinatural. El programa de televisió més violent que hi ha actualment és la notícia, de manera que, a menys que vulgueu evitar que aprenguin com és el món real prohibint les notícies, és impossible evitar que siguin testimonis de la violència. En lloc d’intentar censurar tot el que contingui representacions fictícies de violència, sigueu pares i ensenyeu als vostres fills la diferència entre allò que és correcte i el que és dolent a la vida real. Aquest enfocament donarà resultats molt més positius a la llarga.

Ser hipòcrita

Dir al vostre fill que un determinat tipus de comportament és inacceptable i, a continuació, dur a terme el mateix tipus de comportament que heu prohibit fer davant mateix és una recepta per al desastre. Tot i que beure una copa de vi amb el sopar és molt diferent que polir una ampolla de tequila, és possible que el vostre fill no entengui la diferència. Si voleu que el vostre fill desenvolupi una relació poc saludable amb l’alcohol, hauríeu de prendre algunes begudes addicionals en lloc de beure de manera responsable en la seva presència. Dir-li al seu fill que mentir i robar és dolent i, aleshores, no ser honest sobre un canvi incorrecte en una caixa registradora o no cobrar per un article que poseu al carret a la botiga de queviures és un comportament molt contradictori; i mostreu un exemple públic del mateix comportament que recomaneu al vostre fill. En lloc d’acceptar com a bona sort un error com aquest, sigueu honestos i deixeu que el vostre fill vegi com es viu segons les mateixes regles que espera que visquin. El vostre fill us respectarà més quan doneu l’exemple i és més probable que seguiu la vostra indicació.Publicitat

Mai no els deixeu créixer

Intentar mantenir el vostre fill en un estat d’adolescència preservat farà que vulgui créixer el més ràpid que pugui i que els deixi mal preparats per a l’edat adulta quan arribi el moment de passar a la universitat. En tractar el vostre adolescent com un bebè, només demaneu que participin en conductes d’adults que busquen atenció. Els adolescents els pares dels quals els tractin com a nens en un món centrat en l’adult farà més mal que bé. En lloc d’això, adopteu la seva transcendència fins a l’edat adulta i exploreu la següent etapa de la vostra relació amb ells. No podeu evitar que els vostres fills creixin i intentar fer-ho no només és inútil, sinó que també és extremadament perjudicial per al seu creixement emocional com a adult. Intentar evitar que els vostres fills creixin és molt egoista i afectarà gairebé tots els aspectes de la seva vida.