Alguna vegada heu format part d’una interacció amb una altra persona que us ha fet sentir drenat, confós i inadequat? Potser heu estat tractant amb un manipulador emocional. Aquestes persones reben un A + en coerció furtiva. Sovint, us allunyareu d’aquestes situacions donant a l’altra persona exactament el que volia sense adonar-vos que en primer lloc l’heu donat.

Pot començar com una conversa completament normal. Potser hi vas venir perquè alguna cosa que deien o feien et molestava i, com la persona gran que ets, els vas apartar per intentar parlar-ne. O potser en realitat no hi ha cap conversa. Potser aquesta persona és algú amb qui heu d’estar molt a prop: un sogre, un company de feina o un cap. Potser utilitza el llenguatge corporal i les indicacions no verbals que deixen més que clar que no és benvingut, que no és acceptat o que no li agrada, però, quan parla amb tu, és amb el to més educat i sincer que hagis sentit mai .

Els manipuladors emocionals (o els ninjas amb sentit maquiavèl·lic, com m’agrada anomenar-los) són enganyadors hàbils. Solen tenir alta intel·ligència emocional i poden doblar i donar forma a qualsevol interacció social al seu favor. Són observadors astuts, que prenen la comunicació al seu voltant i estableixen fàcilment una línia de base sobre els individus que utilitzaran per analitzar els punts forts i els punts febles d’aquesta persona. Fins i tot poden fer preguntes de sondeig en tons de conversa per obtenir una millor solució a vosaltres. Un cop us hagin baixat, faran servir els seus coneixements per exercir el domini sobre vosaltres.

Hi ha diverses maneres de fer-ho, des de comentaris sarcàstics tallants disfressats d’acudits, fins a engrescar-los i intentar convèncer-vos que la seva felicitat és responsabilitat vostra. Una vegada vaig sortir amb un noi que realment em va dir que era la meva feina fer-lo feliç. Així funcionen les relacions. Se suposa que heu d’assegurar-me que estic content. Sí, aquelles paraules li van sortir de la boca i, quan vaig intentar explicar-li que la seva felicitat era responsabilitat seva, es va molestar i va afirmar que no m’importava. Aquesta és una altra tàctica que fan servir aquests ninjas d’emoció.

Si saben que se’n poden sortir, interpretaran la víctima. Volen que els compadeixi perquè saben que això augmentarà les seves possibilitats d'aconseguir el que volen i, de vegades, el que volen és sentir-se bé amb ells mateixos a costa seva.

http://gph.is/2eoWmPl Publicitat

Les bromes agressives i passives no són les úniques estratègies que fan servir els manipuladors per obrir-se camí. Un amic meu va tractar una vegada amb una sogra que feia servir el que jo anomeno el defraudador.

Deixa'm explicar. La meva amiga i el seu marit tenien un fill d’un any junts. El seu estil de criança va diferir molt del dels pares del seu marit, i això va provocar problemes entre ells. Per tal de no trastornar la relació familiar, la meva amiga i el seu marit van seure els seus pares i els van fer saber quins eren els seus límits. Un d’aquests límits incloïa el fet que no portarien el seu fill a casa dels seus pares sense que un o tots dos estiguessin presents a causa de l’entorn.

La sogra, després, feia plans o s’oferia per fer de cangur per a ella i el seu marit, de vegades setmanes abans. Després, cancel·laria trenta, quinze i fins i tot deu minuts abans de l’hora prevista. Després de lligar-los a tots dos, la sogra feia excuses o comentaris sobre com no tindria problemes per veure el seu nét si el portessin a casa seva. Aquest és un exemple clàssic de com un manipulador pot utilitzar sorpreses negatives com a arma contra tu.

Per descomptat, una de les tàctiques més conegudes i evidents que fan servir els manipuladors és la distorsió dels fets. La meva ex va ser professional en això. No només mentiria amb freqüència, sinó que quan l’enxampava en una mentida, em girava les taules i intentava que fos culpa meva.

Ni tan sols estic parlant de les evidents trampes aquí. Ja ho coneixeu, doncs he enganyat perquè em feu infeliç. No em satisfàu ... bla bla bla porqueria? No, parlo de mentides que tenen un sentit absolutament nul, o de retenir informació només amb el propòsit de fer-me veure malament.

Per exemple, una vegada vaig assenyalar durant un desacord que intentava manipular-me. Aleshores em va acusar de ser el que el manipulava i va assenyalar les vegades que ho havia fet. Cap de les coses que va esmentar mai va passar. De fet, la majoria d’ells es van desmentir fàcilment perquè ni tan sols hi era en la data concreta que va esmentar. Sabia que no havia fet ni dit cap de les coses que ell deia que tenia, però es va mantenir tan fort i va argumentar de manera tan convincent que en realitat em va fer qüestionar-me.Publicitat

Una altra cosa que faria és dir-me el moment equivocat per a les reunions familiars, de manera que em presentaria tard. Llavors diria davant de tothom, et vaig dir que estiguessis aquí a la X hora.

Després hi ha tot el tractament de les espatlles fredes.

Tinc una amiga els sogres de la qual van amenaçar-la repetidament amb no convidar-la a reunions familiars o vacances d’estiu a la casa del llac perquè no actuaria com volien. El meu amic està molt a la terra. Un d'aquests que veieu és el que obteniu tipus de gent. No és grollera, ni ruïnosa ni tramposa, però els seus sogres volien que es posés al punt quan es tractava de sortides socials amb ells. S'esperava que estigués d'acord amb ells i fes el que volien que fes sense cap dubte. Fins i tot se li va dir que no era acceptada a la família pel seu comportament.

Va explicar educadament que no anava a canviar qui era per ningú i que no es comportaria d’una manera determinada només perquè volguessin. Va ser llavors quan van començar a fer-la fora del gel. Tot i que realment no li importava anar on no la volien, encara li feia mal. Es tractava de gent que se suposava que era la seva família, i ella no volia ser la raó per la qual el seu marit tenia problemes amb ells. Per no parlar de l’efecte que aquest tipus de relació va tenir en els seus fills.

Vaig intentar assenyalar-li que defensar-se per si mateixa era el correcte. Sí, és una situació difícil quan tens una família implicada, però la vida és massa curta per tenir aquest tipus de persones negatives a la teva vida. Realment, no és feina seva que siguin acceptades per ells. El seu marit es va casar amb ella per culpa de qui és. Si la seva família no vol formar part de les seves vides, és la seva elecció, no la seva.

Què feu, doncs, quan us trobeu amb un ninja amb sentit maquiavèl·lic? Com combatre un manipulador astut i astut que pugui argumentar la lògica i la raó?Publicitat

Una paraula: límits.

Això és correcte. Has de conèixer els teus límits. En un article de Psicologia Avui , l’expert en comunicacions, Preston Ni, parla dels drets humans fonamentals que s’apliquen a tots nosaltres. Aquests drets són els nostres límits, les nostres línies a la sorra. Quan es vulnera un d'aquests drets, tenim la responsabilitat de defensar-nos amb nosaltres mateixos. No es pot mantenir cap relació sana, ja sigui familiar, personal o relacionada amb els negocis, si es superen aquests límits.

1. Vostè té dret a ser tractat amb respecte

http://gph.is/1MhGXN1

Independentment de la interacció, mereixeu ser tractat amb respecte. Això vol dir que l’altra persona implicada és considerada, educada, justa i oberta. No són menyspreables, menyspreables ni degradants. Quan mostres respecte a algú, practiques gratitud, sinceritat i ànims.

2. Vostè té dret a expressar els seus sentiments, opinions i desitjos

Ningú no estarà mai d’acord amb tot el que ha de dir. Està bé. També està bé que us ho indiquin o que ofereixen un punt de vista o un contraargument diferent. De fet, crec fermament que les millors decisions es prenen després d’escoltar arguments oposats i trobar el punt de partida. Tanmateix, si algú intenta dir-te que la teva opinió és incorrecta o que no tens dret a expressar-te, tens un problema. Ningú no us hauria de dir mai que els vostres sentiments no tenen importància, que les vostres necessitats i desitjos no són importants o no són tan importants com els seus. Tots som iguals en aquest front.

3. Vostè té dret a establir les seves pròpies prioritats

Excepte aquest dany físic a un altre ésser humà es troba al capdamunt de la llista, el que decidiu centrar-vos és la vostra decisió. Ningú no us pot dir el que és important per a vosaltres. Altres persones no coneixen els vostres valors, principis o creences. Altres persones no són dins del cap. No tenen les mateixes experiències vitals que tu. Llavors, com podrien saber com hauríeu de viure la vostra vida?Publicitat

Poden orientar-vos. Poden oferir consells i opinions sobre el que creuen que és millor, però només vosaltres sabeu el que és millor per a vosaltres.

4. Tens el dret a dir no sense sentir-te culpable

Permeteu-me afirmar-ho clarament: ningú us hauria de fer sentir malament per dir que no. SEMPRE. No m'importa de quina situació es tracta. Podria ser una cosa tan innocent com un grup d’amics que us persegueixen per dir que no volíeu sortir aquella nit. Pot ser que el vostre cap us pressioni perquè feu hores extres quan tingueu altres plans. Podria ser el vostre veí del costat que intentés culpabilitzar-vos per unir-vos a la vigilància del barri o la presa de força dels vostres fills perquè us pressionés a cuinar per a la venda de forns en lloc de demanar-los a la fleca de la ciutat. O pot ser més sinistre: un xicot (o xicota) que us pressioni perquè tingueu relacions sexuals, que els companys us pressionin per beure, que un ésser estimat que us pressioni guardi secrets perillosos.

Independentment del context o de les persones implicades, no vol dir que no i, si us respecten com a ésser humà, no intentaran que us sentiu culpable de dir-ho. Si ho fan, definitivament és hora de replantejar-se la relació amb ells.

5. Vostè té dret a protegir-se de les amenaces

Tant si l’amenaça és emocional, mental o física, teniu dret a protegir-vos contra ella. Si algú té o intenta causar-vos danys, heu d’allunyar-vos-en i buscar ajuda immediatament. HelpGuide té un article fantàstic sobre maltractaments domèstics. Descriu detalladament com detectar els abusos, què fer-ne i a qui trucar. Podeu trobar l’article AQUÍ . Per obtenir més recursos, consulteu AIX. article sobre els diferents tipus d 'abús o AIX. article sobre abús emocional.

La il·luminació de gas ha estat molt difosa darrerament als mitjans de comunicació. Realment és només una forma diferent d’abús emocional. Podeu trobar informació sobre la il·luminació de gas AQUÍ .

6. Vostè té dret a crear la seva pròpia vida feliç i sana

La vostra vida és vostra i ningú no té dret a impedir que creeu aquesta vida de la manera que considereu oportuna. Una vegada més, mentre no facis mal als altres, tens dret a trobar la felicitat i a viure amb bona salut. La salut no consisteix només en fer exercici i en disposar d’una bona aigua potable. També inclou salut emocional i psicològica. Ningú no hauria d’amenaçar aquestes coses. Ningú no té dret a treure’ls de tu. És un dret humà fonamental.Publicitat

Aquests drets són un bon punt de partida per crear-vos límits. També són una bona manera de garantir que no infringiu els drets dels altres. De la mateixa manera que teniu dret a uns límits saludables, també ho fan els altres amb els quals compartiu aquest planeta.

Crèdit fotogràfic destacat: Pixabay a través de pexels.com