Algú a la nostra pàgina Skribit (aquest és el petit giny de la part dreta de les pàgines de Lifehack on podeu fer sol·licituds, que jo o altres escriptors de Lifehack examinem per obtenir idees) va sol·licitar una publicació sobre com actuar quan es trenca amb algú. Tot i que mai no és fàcil trencar amb algú (suposant que sigui algú que realment t’agradi), sento que he viscut prou trencaments per haver après una mica sobre com fer-ho tan indolor com pot ser per a tots els implicats.Publicitat

En primer lloc, una mica d’història: he tingut quatre relacions importants, tres de les quals van durar dos anys o més. En els meus 20 anys no vaig sortir gaire, però he tingut una data de 30 anys. Sense comptar les situacions en què vaig sortir amb algú només una o algunes vegades i no en va sortir res, estimaria que he vist unes 30 dones aproximadament que no s’han convertit en relacions a llarg termini. Així doncs, són uns 35 finals on l’altra persona em va importar d’alguna manera (més enllà de ser només un ésser humà digne d’una certa decència i respecte bàsics). Cosa que segons alguns estàndards, no molts per altres, però que crec que m’ha donat almenys una certa perspectiva de la ruptura.Publicitat

Excepte en el rar cas en què les dues parelles s’adonen que la seva relació no funciona exactament al mateix temps i són capaços de reconèixer-ho fàcilment i honestament, totes les ruptures són dures. Per molt inadequat que pugui ser algú per a nosaltres (o nosaltres per a ells, si som sincers), gairebé sempre hi ha un sentiment de rebuig personal sempre que algú ens digui, o nosaltres li diguem, que s’ha acabat.Publicitat

Hi ha algunes coses que podem fer per alleujar el dolor que sentim o infligim. Alguns d’aquests s’apliquen quan sou el dumper, d’altres quan sou el dumpee. I després n’hi ha uns quants per després del trencament, i aquests s’apliquen de qualsevol manera. Comencem amb alguns consells per saber quan és qui el trenca.Publicitat

Quan trenca amb algú ...

1. Saber per què. Abans d’actuar, feu una mica d’autoreflexió. És fàcil dir que no ets tu, sóc jo, però és molt més difícil dir-ho si no ho saps què sobre tu és. No cal que ho expliqueu tot al vostre futur, però almenys ho heu d’entendre per vosaltres mateixos.
2. Sigues honest. Tot i que no haureu de desencadenar un torrent d’insults contra la persona amb qui us trenca, almenys tingueu clars els principals motius pels quals les coses no us funcionen. I no mentiu sobre la resta d’amics si no us interessa aquesta persona com a amic. Simplement arrossega allò inevitable.
3. No ho arrossegueu. Pot fer por dir-li a algú que no us interessa veure’ls més. De fet, tan aterridor que no ho feu: només actueu cada vegada amb més fred, trobeu excuses per no veure’ls, comenceu a analitzar els seus punts febles, passant-los per l’interruptor mentre us acumuleu el valor per fer el que heu de fer. . Els dos seran més feliços si es fa un descans net més aviat que tard.
4. Sigues suau però ferm. No hi ha cap raó per fer-se mal, per mal que vagin les coses. Però tingueu clar que no es tracta d’un ultimàtum, ni d’una invitació a la millora, ni d’un argument més: aquest és El final.

Quan algú trenca amb tu ...

1. Primerament la dignitat. Més fàcil de dir que de fer, sobretot si pensaves que les coses anaven bé. Però, per molt sorprès que estigueu, intenteu actuar de la manera que estarien orgullosos els vostres pares (o el clergat o alguna altra persona que respecteu). No amenaceu, ataqueu, enumereu les seves mancances, crideu, desmaieu-vos, digueu que us matareu, demaneu o feu qualsevol altra cosa; el millor que pot passar és que us sentireu terribles després, pitjor és que ells no trenca amb tu i ara estàs atrapat amb algú que vol sortir.
2. Arribeu a un lloc segur. Busqueu un amic, un membre de la família, un membre del clergat o qualsevol persona amb qui pugueu confiar i deixeu-los donar-vos suport. Quedar-vos a l’abandonament és un treball dur: necessitareu una estona per processar-lo.
3. Realment no ets tu, són ells. No siguis massa dur amb tu mateix: et van abandonar per raons que tenen a veure amb qui ells són, no qui vostè són. De debò, quan estem realment enamorats, estem enamorats de les falles d’una persona i de les seves millors característiques; la conclusió és que, si teniu falles que van expulsar algú, és perquè no l’acceptaven i l’estimaven i, per tant, no acceptaven i estimaven vostè . Això no és una excusa per ser horrible, és només la veritat: els pitjors assassins i violadors i bosses de terra del món encara aconsegueixen ser estimats per algú.
4. Però tampoc no us deixeu desconnectar. La persona que us ha abandonat tenia els seus propis motius, però això no vol dir que sigueu perfectes. Penseu en què voleu d'una relació i per què no ho aconseguíeu de la que acaba de finalitzar (i no ho era, ho prometo). I aprendre’n.

Després del trencament ...

1. Sense recuperacions. De debò. Sense trucades de botí, ni compromisos preexistents, ni reunió només per parlar. No durant una bona estona, de totes maneres: m’adono que la gent pot canviar i fer que les coses funcionin, però això no passa d’un dia per l’altre. Amb més freqüència, el que passa d’un dia per l’altre és que et quedes sol, o no trobes a ningú millor, o et poses excitat. Reunir-nos només pot allargar una cosa que està pràcticament condemnada. Sé que creus que seràs l’excepció, però no ho faràs. No fins que un o tots dos facin canvis reals.
2. Que passi l’odi. Estar enfadat amb una ex és natural. Pot ser estúpid, improductiu, fins i tot incòmode, però és totalment natural: deixeu-ho passar. No actueu cap a ells ni res, però no intenteu forçar-vos a processar tota aquesta emoció fora del camí massa aviat. Es necessita temps, tant per fer front a la vostra ira per tot el que van fer o van dir o van ser, com per superar la vostra ira contra vosaltres mateixos. I us enfadareu amb vosaltres mateixos: per implicar-vos amb algú que us equivocava, per ser xuclat, per deixar que algú bo s’escapés o per qualsevol motiu. Que passi.
3. No cal ser amics. Sobretot si la vostra ara ex-relació va durar molt de temps, això pot ser difícil d’empassar. Sí, probablement el vostre ex us conegui millor que ningú. I probablement tingueu molts dels mateixos interessos. Potser al final sereu amics, però, ara per ara, heu de ser fidels a vosaltres mateixos: realment no us podeu posar a la vostra ex per tal com hauria de fer un amic. I si mai no tornes a ser amic, bé, és trist, però no és el pitjor de la història. No l’obligueu.
4. No et posis parell. Si us van fer mal, el vostre instint pot ser fer-los mal. No és una bona idea. De debò, per difícil que sigui, l’heu de deixar anar. No és un joc amb guanyadors i perdedors: el dolor que sentiu és el d’haver-vos invertit en una situació que no us corresponia. Venjar-se de venjança només us perjudicarà més (continueu invertint en aquesta mala relació) i pot ferir altres persones del vostre entorn (com la persona amb qui dormiu per tornar a un ex enganyós).
5. No agafeu. Això s’hauria d’explicar per si mateix, però pel que sembla no ho és. Penseu en trencar-vos com anar a la presó: se us permet una trucada telefònica. (I hauria de ser sobre les coses que van deixar al vostre lloc, i ja està!) No els truqueu per preguntar-vos per què?!?!, No comproveu el seu correu electrònic ni el vostre missatge de veu amb la contrasenya que van oblidar que us van donar, don No us quedeu a la feina i, definitivament, no els visiteu a casa. Heus aquí la qüestió: psicològicament, hi ha un llindar més enllà del qual perdeu el control del que al principi semblen problemes inofensius i us obsessioneu. La persecució realment és una malaltia; afortunadament, es pot evitar simplement negant-se la satisfacció d’intentar esbrinar el seu ex-ara. Heus aquí l’altra cosa: sí, estan veient algú. Sí, coquetegen amb aquest nou ajudant a la feina. Sí, ara treballen com a ballarina exòtica. Sí, es dediquen a tota mena de coses estranyes que mai no farien amb vosaltres. Sí, van fer el viatge a Àsia que havíeu planejat junts. Sí, van aconseguir una feina millor. Sí, van tornar al seu cònjuge. Sí, tenen un gos. Sí, sí, sí: tot el que tem és veritat. Deixa de preocupar-te per la seva vida i comença a viure la teva!
6. Si us persegueixen, no respongueu. La persecució és un simple mecanisme de reforç positiu: l’assetjador fa alguna cosa i es veu recompensat quan respon. Quan el telèfon sona 50 vegades i finalment agafes i els dius que no et tornin a trucar, reben la seva recompensa i aprenen que han de deixar sonar el telèfon 50 vegades per tornar-lo a recuperar. El mateix passa amb el correu electrònic, tocant el timbre, visitant-vos a la feina, etc. en absolut . Si les coses s’escapen massa, nomeneu algú (una persona de seguretat a la feina, un membre de la família a casa o en qui pugueu confiar) per bloquejar qualsevol contacte. Envieu les seves trucades automàticament al correu de veu, configureu una regla de reenviament al programa de correu electrònic per enviar-les a algú altre per revisar-les (en cas que resultin amenaçadores); en general, esborreu la persona de la vostra vida. Finalment, el circuit del plaer es quedarà sense maneres d’aconseguir aquest estímul i el seu assetjador començarà a curar-se.

Quan va acabar la meva última gran relació, un amic em va donar uns bons consells. De fet, em va fer escriure amb un marcador d’esborrar en sec al mirall (el llapis de llavis també hauria fet la feina, però no en tinc cap ...). El consell era el següent: no hi podia haver fet res d’una altra manera. Ets tu i vas actuar de la manera que creies que era la manera correcta en cada moment. Ho heu d'acceptar i la resta us serà més fàcil un cop ho feu.