Què pot fer l’adhesió evitant les vostres relacions
La majoria de nosaltres volem tenir bones relacions.
Les relacions són una part tan important de les nostres vides. Hi ha la relació amb el nostre cònjuge o les nostres parelles a llarg termini. O pot ser una relació sentimental que tot just comença. Tenim la interacció d’una relació amb els nostres pares i potser amb els nostres fills. Tenim relacions laborals i relacions d’amistat. La llista continua i continua a menys que sigueu ermità.
Les relacions no sempre són fàcils i els millors treballen molt, només cal que ho demaneu a qualsevol que hagi estat casat durant més de deu anys.
Hi ha tantes dinàmiques entre nosaltres, els humans, que de vegades és una meravella que ens entenguem. Després, hi ha diferents trets que aprenem de nens que de vegades ens poden ajudar en la nostra relació d’adults i altres ens poden dificultar.
Tenir un estil d’adhesió evitant és una d’aquestes coses que desenvolupem quan som joves que poden tenir un impacte negatiu en les nostres relacions a la vida.
Farem una ullada a què és l’afecció evitant, com afecta a les nostres relacions i com s’aconsegueix tenir un estil d’afecció evitant en aquelles relacions que són una part important de la nostra vida adulta.
Taula de continguts
- Què és un estil adjunt?
- Com es desenvolupa l’adhesió evitant
- L'afecció evitant es tradueix en l'edat adulta
- Efectes negatius de l’afecció evitant en les relacions
- Com tractar l’afecció evitant en les relacions
- La conclusió
Què és un estil adjunt?
Per poder treure el màxim profit d’aquest article, probablement és millor parlar primer de què és l’adhesió evitant. El tipus de comportament de vinculació que tothom desenvolupa es forma realment quan som molt joves.
Com a nadons, necessitem coses perquè no podem fer res per nosaltres mateixos. Hem de ser alimentats quan tenim gana, ens consolem quan tenim por, ens atenem quan ens fan mal, etc. La relació entre el cuidador principal, generalment el pare o els pares, i el nadó crea un dels 4 estils d’afecció diferents: segur , ansiós, desorganitzat i evitant.
Quan un pare o cuidador està sintonitzat de manera natural i atent a les necessitats d’un nadó, normalment es forma un tipus d’adhesió segura. Quan el nadó i el fill posterior se senten segurs que els seus pares / cuidadors hi seran quan necessitin menjar o comoditat, té sentit que se sentin còmodes confiant en els pares. Per tant, se senten més còmodes explorant el seu entorn i molts altres beneficis positius que els duraran tota la vida en les seves altres relacions.
D’altra banda, si els pares no estan tan atents o estan més allunyats de les necessitats i desitjos del bebè, això crearà una tensió més gran per al bebè i més tard com a nen. La manera com els nens s’adapten a aquest entorn de menys atenció i suport és mitjançant la creació de mecanismes de defensa (estils d’afecció) que els ajudin a sentir-se més segurs i a alleujar una mica de l’estrès que senten per no tenir-hi algú que els cuidi tant.
Amb aquesta situació dels pares menys atents i distants, normalment es forma un estil d’afecció insegur: evitant, ambivalent / ansiós i desorganitzat. Als efectes d’aquest article, ens centrem en l’adhesió evitant.Publicitat
Com es desenvolupa l’adhesió evitant
S’estima que aproximadament el 30% de la població general presenta característiques d’afecció evitant. Els pares de nens amb afecció evitant estan menys disponibles per als seus fills.
Per qualsevol motiu, són menys sensibles, emocionals i, de vegades, físicament no estan disponibles per al seu fill. No presten molta atenció a les necessitats del seu fill i moltes vegades promouen la independència primerenca, fins i tot quan el nen no està clarament preparat. Moltes vegades, desaconsellen molt el plor d’un nadó o d’un nen i solen estar encara menys disponibles quan el nen està malalt o fa mal.
Com a conseqüència de la indisponibilitat dels seus pares per ajudar-los en moments de necessitat, el nen aprendrà a no buscar ajuda quan sigui necessari. Empènyeran o suprimiran el desig innat de buscar un cuidador o un pare en un moment de necessitat.
Moltes vegades, els nens aprenen a ignorar les seves necessitats corporals o almenys a bloquejar-les. Es converteixen en aquells nens que tothom creu que són molt independents i que bàsicament es poden cuidar des de molt petits.
Com que s’ensenya al nen que s’adhereix a evitar el confiança dels seus pares, no aprèn a buscar-lo a ningú. Se’ls ha ensenyat que quan busquen el suport del seu cuidador no hi és.
Moltes vegades se’ls diu directament que no plorin o que no se n’encarreguin ells mateixos. Com a tal, el nen es converteix en una unitat autònoma que aprèn a confiar en si mateixos gairebé exclusivament.
A principis de la vida se’ls ensenya un mecanisme de defensa clau per tractar amb els altres. Mai no mostreu al món exterior que necessiteu o voleu coses com la proximitat, l’afecte o la intimitat. Se’ls ensenya que quan mostren algun d’aquest tipus d’emocions o necessitats que les persones properes no els proporcionaran. Les persones més properes ni tan sols no ho proporcionaran, sinó que es retiraran activament en molts casos.
Aprenen a no mostrar la necessitat d’estar a prop de ningú perquè no els produeix cap benefici. No es consolen ni els altres tenen cura de les seves necessitats.
En resum, això proporciona una impressió blava que perdura fins a la vida adulta. No necessiten ni volen la proximitat ni la calor dels altres.
L'afecció evitant es tradueix en l'edat adulta
Quan algú ha format un apego evitant als seus pares quan es fa gran, això es tradueix en el que s’anomena un apego desconsiderat com a adult. Tècnicament, hi ha dos estils d’adhesió desdenyosos: el temor-evitant i el descartant. Tots dos funcionen de manera similar.
A les persones amb un estil d’afecció menyspreable se'ls ha ensenyat que les persones no són fiables, de manera que actuen en conseqüència com a adults. Acostumen a defugir de les relacions íntimes i senten que realment no necessiten ningú en qui confiar.Publicitat
S’enfronten a les seves relacions com a adults en ser freds i no enganxosos o estar massa units o propers a ningú. Es poden trobar solitaris i en molts aspectes. Senten que poden cuidar les coses per si mateixos perquè se’ls ha demostrat que han de créixer.
Poden i gaudeixen d’estar amb una parella, però es senten incòmodes quan la relació s’acosta massa. Moltes vegades, perceben la seva parella com massa enganxosa o amb massa ganes, sobretot quan la parella vol sentir-se més propera. Els tipus d’adhesions evitants solen estar més centrats en ells mateixos i no presten molta atenció a les necessitats i sentiments dels altres.
Quan discuteixen amb un evitant, moltes vegades es tapen i es tornen freds i distants. Pot ser extremadament frustrant per a les seves parelles perquè no semblen disposats a mantenir converses sobre sentiments.
Moltes vegades, la persona que s’adhereix de l’evitador té una gran opinió de si mateixa. D’altra banda, poden tendir a veure els altres amb llum cínica i / o negativa.
En molts casos, aquest alt nivell d’autoestima està cobrint i protegint un ego fràgil. En realitat, poden tenir una veu interior crítica i no pensen molt bé en ells mateixos, simplement apareixen així externament als altres.
Efectes negatius de l’afecció evitant en les relacions
Com us podeu imaginar, les persones amb afeccions evitadores lluiten per aconseguir relacions properes i significatives. Aquest no és un gran problema per al tipus evitant, pot ser un acord molt més gran per a la seva parella. Alguns dels efectes negatius d’aquestes relacions són:
Mantenir una distància
Com que han après a témer el rebuig, el seu mecanisme de defensa integrat per no rebutjar-lo és mantenir les persones a distància. No s’obren molt sobre com se senten i mantenen els sentiments propers a l’armilla per dir-ho d’alguna manera. Intentar mantenir una conversa sobre com se senten pot resultar frustrant.
Repressió i negativitat
Els evitadors reprimeixen molts, si no la majoria, dels seus sentiments. Ho fan per amagar la seva vulnerabilitat i tendeixen a afrontar els seus sentiments pel seu compte.
Com que s’hi acostumen, no desenvolupen l’habilitat per expressar el que necessiten. Els seus sentiments sortiran en forma de queixes, silenci pedregós o negativitat. Simplement no poden expressar sentiments positius i només poden mostrar els seus sentiments de manera negativa.
Sabotatge
A mesura que l’acostament a una relació es fa incòmode, el que sol passar és que els evitants troben maneres de desordenar les relacions. Ho fan perquè les coses no s’acosten massa.
Poden inventar problemes que no existeixen o presentar raons per les quals la relació no hauria de continuar. No crec que estigui preparat per a una relació a llarg termini que us sona familiar? Aquest podria ser un tipus d’adjunt evitant.Publicitat
Senyals mixtes
Els evitants són propensos a enviar senyals mixtes als seus socis. Com que no volen que les coses s’apropin massa, són bons per enviar-vos alternativament, les coses són excel·lents i les coses no funcionen bé. Això pot fer que les seves parelles es facin girar i els faci sentir que realment no saben què passa.
Localització d’errors
Quan tingueu una relació amb un evitant, estigueu preparats perquè trobin falla rere falla. Podria ser la forma de menjar, la manera de plegar la roba, la manera de carregar el rentaplats, etc.
Realment no importa, són mestres en trobar falles en tot el que fas. A menys que siguis genial en no prendre res personalment, això et pot desgastar.
Com tractar l’afecció evitant en les relacions
Si us trobeu en una relació amb un tipus d’adhesió evitant, hi ha algunes maneres de fer-hi front.
Probablement, el tret més important que algú pot tenir en una relació amb un evitant és confiar en si mateix. Tenir un bon sentit de si mateix et permetrà mantenir les coses en perspectiva. Algunes altres maneres de tractar els afeccions evitants en una relació adulta són:
1. No ho prengueu personalment
Aquest és un bon consell per a la vida en general i especialment important aquí.
Sabeu que la manera com l’evitant tracta la vostra relació no té res a veure amb vosaltres. Es basa en les seves experiències infantils. Això ajudarà a mantenir les coses d'una manera manejable.
2. Sigues fiable
Com que l’evitador va créixer un pare o un cuidador no fiable, demostrar-li que és fiable pot ajudar a desenvolupar la confiança en la relació.
El fet de ser aquesta presència constant els dóna una cosa a la qual no estan acostumats, de bona manera.
3. No empentes massa
Tingueu en compte que no estan acostumats ni els agrada compartir els seus sentiments. Quan feu pressió perquè comparteixin sentiments, tot el que passarà és que la porta romandrà tancada.
A mesura que us mantingueu segurs i fiables, la confiança es desenvoluparà i, quan arribi el moment, compartiran el que senten.Publicitat
4. Doneu-los espai
Com es podria pensar, els evitadors solen gaudir sols. En qualsevol relació sana, una parella hauria de gaudir fent coses juntes però també soles.
Respecteu la seva necessitat de temps i permeteu-los que el tinguin. No intenteu fer-ho tot junts, no funcionarà.
5. Mantingueu terra
Tenir un sentit sòlid de qui ets i d’allò que és important per a tu sempre és bo. En una relació amb un evitant, comuniqueu clarament allò que és important per a vosaltres.
Si mai no volen sortir en una cita, però això és important per a vosaltres, feu-ho saber. I enganxeu-vos-hi.
És possible que les coses no funcionin si esteu massa allunyats del que és important per a vosaltres, però això és cert en qualsevol relació. No us perdeu i mantingueu-vos fidel.
La conclusió
La majoria de la gent que conec vol tenir relacions fantàstiques, és una part enorme d’una vida feliç i completa. Tots som diferents a la nostra manera i hem tingut diverses educacions que ens afecten més endavant a la vida.
Com ja hem comentat, l’estil d’afecció que desenvolupem quan som joves es trasllada a la nostra vida adulta. Això és cert per a tothom. Hem analitzat què pot fer l’adhesió evitant a les vostres relacions i com fer-hi front.
Prop d’un terç de la població té tendències, en un grau o altre, d’un estil d’adhesió evitant com a adult. Si teniu aquest estil d’adhesió, el millor que podeu fer és ser-ne conscient i estar atent quan mantingueu una relació. Si teniu una parella que mostra signes d’estil d’adhesió evitant, hi ha maneres d’afrontar-lo, però també heu de recordar mantenir-vos ferms tot el temps.
Crèdit fotogràfic destacat: Unsplash mitjançant unsplash.com