Signes d’alerta d’una relació abusiva emocionalment
Segons la psicoterapeuta Esther Perel, en relació, necessitem dues coses: estabilitat i desig.[1]Volem saber que la nostra parella té l’esquena i que podem dependre d’ells.
Què passa si la vostra parella no apareix d'aquesta manera? Què passa si les paraules i les accions de la vostra parella fins i tot semblen una mica mesquines o hostils?
Hi ha moltes formes d'abús i, de vegades, es pot experimentar més d'una d'aquestes per part d'un maltractador. El primer que se m’acudeix normalment és l’abús físic o la violència domèstica; no obstant això, hi ha altres formes d’abús que poden passar per alt i no es poden tractar perquè no tenen les mateixes marques físiques. Això pot provocar que l'abús emocional es produeixi durant anys sense ser detectat.
No hi ha discriminació en els abusos pel que fa a l'edat, el gènere, l'estatus socioeconòmic, l'educació o l'ètnia, qualsevol persona pot ser víctima d'abús. La consciència de les formes d’abús us pot permetre detectar-les i aturar-les tan aviat com sigui possible.
Taula de continguts
- Què és una relació abusiva emocionalment?
- Signes d'abús emocional
- La meva experiència personal amb abús
- Com anar més enllà d’una relació abusiva emocionalment
- Pensaments finals
Què és una relació abusiva emocionalment?
L’abús psicològic, sovint anomenat abús emocional, també és una forma d’abús. L’abús emocional pot provocar traumes, ansietat o depressió. Aquesta forma d'abús és probablement més freqüent que l'abús físic i consisteix en qualsevol comportament dissenyat per ferir emocionalment una altra persona.
Per què és tan perjudicial l’abús emocional? Té efectes negatius i duradors sobre els individus autoestima .Publicitat
Agressió verbal es pot utilitzar per manipular i degradar algú que pot deixar que se senti impotent i confós. Les víctimes d'abusos emocionals de fet comencen a creure que el seu maltractador resulta en vergonya i dubte de si mateixos i de la seva autoestima.
Abús financer és també una forma d’abús emocional. Heu escoltat la dita que té el poder qui té els diners? Quan algú utilitza mitjans financers per controlar una altra persona, també és una forma d'abús. Els signes d'abús financer inclouen restriccions d'accés a diners, targetes de crèdit i comptes bancaris.
L’abús emocional ho farà normalment comencen petites perquè l'abusador pugui determinar fins a quin punt la víctima els permetrà arribar. Amb el pas del temps, l’abús pot anar augmentant fins que esdevé molt aterridor i debilitador per a la víctima. El cicle es perpetua a si mateix i només continua empitjorant, provocant, finalment, més abusos i més pors. En última instància, això paralitza la víctima, cosa que fa molt difícil compartir l'abús amb amics o éssers estimats.
Signes d'abús emocional
Si us trobeu a vosaltres mateixos o a algú que us agrada tenir els signes que apareixen a continuació, és hora de recollir el vostre coratge i afrontar el problema:
- Humiliació, crítica i crits - Quan algú us humilia amb freqüència, públicament o privat, això pot ser un signe d'abús. Sempre sents que t’equivoques o que no pots fer res bé pels comentaris que fa la teva parella?
- Amenaçadora - Si algú us amenaça i temeu per la vostra seguretat, encara que mai no hi actuï, pot ser un signe d'abús.
- Imitant o burlant-se - Hi ha una diferència entre burlar-se i fer broma a costa d’una altra persona. Normalment, l’agressor ho fa perquè se sentin millor amb ells mateixos i siguin més superiors.
- Ignorant o aïllant - Es pot utilitzar com a forma de càstig. Ser ignorat per algú que estimes és dolorós.
- Il·luminació de gas - Manipular tant algú que creu que està tornant boig.
- Control i conferències - Tractar algú com si fos un nen i evitar que facin les coses que desitgin i fer conferències per tenir aquests desitjos.
- Acusacions i culpes - L’agressor no assumeix cap responsabilitat i culpa la seva víctima de qualsevol cosa i de tot el que vagi malament.
La meva experiència personal amb abús
Malauradament, he experimentat un abús emocional en forma d’abús econòmic. Vaig estar casat durant 13 anys amb un home que em controlava amb diners.
El trist és que ni em vaig adonar fins que vaig sortir del matrimoni. Em vaig trobar a dubtar del meu valor i vaig ser tan abatut que vaig justificar les seves accions tot sentint-me incomplert en la meva relació.Publicitat
Aquests són alguns exemples de la meva relació abusiva. No em van permetre tocar el termòstat de casa, ja que no pagava la factura de la hipoteca ni del telèfon (Controlant) . Mentre feia compres de queviures, els meus articles d’higiene personal, com ara desodorants o tampons, es separaven dels queviures familiars per poder pagar-los jo mateix (Humiliació) . Mai no va voler combinar les nostres finances, de manera que, de vegades, hauria de demanar prestat diners al meu marit. Llavors em demanaria que li posés els xecs posteriors i que els posés al mirall del nostre dormitori com a recordatori fins que li tornés a pagar. (Humiliació) .
He d’assenyalar que el meu exmarit no va mostrar aquests comportaments cap a mi al principi de la nostra relació. No hi havia banderes vermelles que em alertessin dels pròxims abusos que havia d’afrontar. Va ser una progressió gradual que es va produir després del naixement del nostre primer fill i que va continuar augmentant quatre anys després del naixement del nostre segon fill.
En última instància, el meu exmarit el controlava i em feia sentir inadequat i equivocat fins que era senzillament insuportable per a mi.
Tot i que vaig intentar buscar ajuda mitjançant assessorament, el meu exmarit simplement no estava disposat a canviar. Va ser només al final quan li vaig demanar el divorci que fins i tot va estar interessat a discutir el seu comportament. En aquell moment, simplement tenia massa respecte per mi mateix per sucumbir a qualsevol falsa promesa que ell fes.
Al final, va ser una lluita molt llarga trobar la meva veu i la força per defensar-me i dir: prou.
Com anar més enllà d’una relació abusiva emocionalment
Si creus que estàs sentint maltractat emocionalment, confia en els teus instints.Publicitat
Adoneu-vos que no sou responsable. No es pot controlar el que fa algú altre. Però ara que sou conscient de la situació, és hora de recuperar el vostre poder. Pren el control de la teva vida i busca ajuda si la necessites.
1. Establir límits
En primer lloc, identifiqueu quins són els vostres límits. Què esteu disposat a acceptar pels vostres límits emocionals i físics? I què us fa sentir estressat o incòmode?
L’única manera d’establir bons límits és saber on es troba. La vostra parella no és un lector mental, per tant, heu de comunicar els vostres sentiments i límits d’una manera directa i directa.
Establir límits és un signe d’una relació sana i heu d’estar disposats a respectar-los.
2. Traieu-vos de la situació
La facilitat per fer-ho dependrà de la vostra situació. Abans de marxar, assegureu-vos de tenir en marxa una estratègia de sortida. Si creieu que podríeu estar en perill, això us mantindrà fora de perill mentre us prepareu per posar-ho tot en ordre perquè pugueu marxar definitivament.
Parleu amb amics i familiars que confieu en el vostre pla de marxar i busqueu ajuda. Recorda sempre ... No estàs sol!Publicitat
Hi ha moltes organitzacions disponibles per ajudar-vos. Si us preocupa com us ajudareu econòmicament o cap a on anireu, no us preocupeu, hi ha refugis disponibles que us ajudaran amb tot això a cada pas del camí.
3. Busqueu ajuda d'amics, familiars i assessors professionals si cal
Alguns llocs per demanar ajuda són l’església, un conseller o un terapeuta GoodTherapy.org .
Si la vostra relació és molt abusiva, podeu posar-vos en contacte amb la línia telefònica nacional de violència domèstica a TheHotline.org .
Pensaments finals
No només és possible sobreviure a una relació abusiva, sinó que també es pot prosperar i estar sa i feliç.
Assegureu-vos que disposeu del suport que necessiteu i feu-vos una prioritat. Adoneu-vos de la vostra autoestima. L’autocura és molt important en el procés de curació.
Quan definiu límits per eliminar els abusos o decidiu marxar-ne, teniu millor el control de la vostra vida. També us autoritzeu i practiqueu l’amor propi al mateix temps.Publicitat
Recorda sempre que ets el responsable de la teva vida i tens el poder d’elecció al teu costat. No deixeu que altres disminueixin la vostra llum o potència. Ets més fort del que saps!
Crèdit fotogràfic destacat: Max Rovensky a través d'unsplash.com
Referència
[1] | ^ | MindValley: 7 lliçons que vaig aprendre sobre les relacions d’Esther Perel quan va parlar a l’A-fest de Mindvalley |