Tens talent, tens idees fantàstiques i treballes molt, però sovint no et reconeixen, s’entenen malament i es donen per fet.

Ja sigui en les vostres relacions personals o laborals, us sentiu frustrat amb la freqüència amb què la gent pot interpretar malament el que heu de dir.

Si només hi hagués alguna cosa que la gent pogués fer per llegir la vostra ment i sentir les vostres emocions. Dret?

Ho sento. Tot i que no existeix una cosa així, hi ha el següent millor: prendre algunes estratègies senzilles per millorar la vostra comunicació en les relacions.

Per què falla la comunicació

L 'amígdala, que també es coneix com cervell de llangardaix és una part del cervell en forma d’ametlla que està constantment pendent de qualsevol cosa que pugui ser perjudicial per a vostè. Bàsicament es preocupa per la vostra supervivència.

I, tot i que té en compte la seva supervivència física, com ara en moments en què hi ha una cascavell al camí durant una caminada, també té en compte la seva supervivència emocional.

Per això, quan algú diu alguna cosa que us ofèn, desencadena la vostra amígdala i, en conseqüència, us feu defensius. Es converteix en aquest atac i defensa de la batalla entre tots dos.

I, com estic segur que ho heu experimentat, quan sou defensiu durant una conversa, res no s’acaba resolent. Es fa el mal, es fan mal els sentiments i la relació comença a trencar-se.

Però això és el següent:

Per millorar la vostra comunicació, primer heu d’aprendre a ajudar les persones a sentir-se segures de parlar amb vosaltres implementant maneres de calmar les seves amígdales per ajudar-les a estar obertes a mantenir converses genuïnes.

Tàctiques per millorar la comunicació en les relacions

A continuació es mostren 17 maneres d’ajudar a millorar la vostra comunicació en les relacions per cultivar espais segurs, sentir-vos més connectats i enfortir els vostres vincles.

Nota: Tot i que faig servir la paraula parella per referir-me a la persona amb qui es comunica, aquestes tècniques s’apliquen a tot tipus de relacions, ja sigui per conèixer algú nou, un conegut o un amic de llarga data.

1. Mostra les mans

Segons Vanessa Van Edwards, autora del llibre Captivar , estudis de seguiment ocular han demostrat que el primer que es veu realment en conèixer a algú nou són les seves mans.

Tot i que la majoria pensaria que són els ulls, la boca o la cara, la raó per la qual primer mirem les mans és comprovar ràpidament si estem físicament segurs amb la persona.

La raó de [comprovar les mans] es deu a una cosa que no som conscients conscientment, és a dir, quan no podem veure les mans d’algú, la part de la por de la nostra amígdala comença a activar-se. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards va compartir algunes fascinants investigacions que van demostrar quan els acusats es posaven les mans a la falda o a la butxaca on els jurats no els poden veure, els jurats consideren que aquests acusats són més astuts, poc fiables i difícils d’entendre.

Tenir les mans visibles és tan pràctic com mostrar a l’altra persona que no teniu cap arma a les mans. Així que, si parleu públicament, coneixeu algú nou o estigueu al dia amb un amic, assegureu-vos de mostrar-lo.

Què fer?

Abstingueu-vos de posar les mans a les butxaques o a l’esquena quan parleu amb algú. Pot fer-los sentir que teniu alguna cosa que amagar.

Feu servir les mans per reconèixer l’altra persona, tant si és una onada com una encaixada de mans. Això ajuda a deixar inconscientment la guàrdia.

2. Toqueu-vos els uns als altres

Hi ha una famosa història sobre quan el professor de Harvard, Nathan Fox, doctor, va entrar a un orfenat romanès i va notar el silenci que tenia en una habitació plena d’infants. Es va adonar que això es deu al fet que els crits dels bebès no es van respondre des de la seva arribada fins al punt que van deixar de plorar per expressar les seves necessitats.

Els nadons sempre estaven als bressols, excepte quan calia alimentar-los, banyar-los o canviar-los.

Un dels components claus que falten en la cura d’aquests nens era el tacte. No hi havia cap interacció diària que mantingués i acollís aquests nens per relacionar-se amb ells.

Les evidències van mostrar resultats significatius que aquests nens es van endarrerir molt més tard en el desenvolupament en comparació amb altres nens que van créixer en famílies amoroses.

La ciència demostra que el tacte humà desencadena l'alliberament de l'hormona oxitocina, que és l'hormona de l'amor. És el que us ajuda a experimentar els sentiments de confiança, devoció i vinculació. També s’ha demostrat que ajuda a disminuir els nivells d’estrès.^[1]

Què fer?

Incorporeu a les vostres converses interaccions físiques més adequades. Un simple encaix de mans serà útil per a les persones amb qui no esteu tan a prop.

Per als amics més propers, és possible que vulgueu incorporar més abraçades. Per als vostres socis, no dubteu a incorporar més acollidors, massatges i carícies.Publicitat

3. Utilitzeu suavitzants abans de qüestionar-los

Fer preguntes és important per ajudar-vos a entendre d’on prové la vostra parella, però si els feu de manera equivocada, pot provocar una resposta defensiva.

És important assegurar-se que no sona com si estigués interrogant la persona, sinó demostrar que està realment interessat a aprendre més sobre la història i els sentiments de l’altra persona.

Una manera d’ajudar la vostra parella a sentir-se més oberta a respondre a les vostres preguntes sense defensar-se és fer servir suavitzants per demostrar que la pregunta prové d’un lloc de curiositat més que d’acusació.

Què fer?

Comenceu les vostres preguntes amb frases com Per curiositat… o bé Només per assegurar-me que estic a la mateixa pàgina ... ajudarà a evitar que l’altra persona es defensi.

En lloc de començar la pregunta amb Per què començar la pregunta amb Què . Per exemple, en lloc de preguntar Per què faries això? tu pots preguntar Què et va fer fer això? . O per fer-ho encara més suau, podeu demanar, Què passa amb la situació en què es va fer que ho fes?

4. Mantingueu les coses senzilles

Alguna vegada heu intentat que algú provés d’explicar-vos alguna cosa i no podia entendre’l?

Tots pensem de manera diferent i, de vegades, és difícil comunicar alguna cosa a altres persones, sobretot si teniu antecedents personals i professionals diferents.

El motiu d’això és el que Chip i Dan Heath anomenen la maledicció del coneixement on estàs tan embolicat al teu món que no pots deixar d’utilitzar el llenguatge privilegiat quan intentes explicar alguna cosa a algú que no està familiaritzat amb el que fas.

Per això, és important que estigueu familiaritzats amb qui esteu parlant. Tot i que podeu parlar amb un company de feina d’una manera, potser haureu d’explicar les coses de manera diferent a un amic quan intenteu explicar el mateix.

Què fer?

Eviteu utilitzar un llenguatge privilegiat que pot ser que una persona mitjana no entengui.

Quan expliqueu alguna cosa que tingueu molta més fluïdesa que l’altra persona, practiqueu l’explicació de les coses d’una manera que tothom pugui entendre. Aquí teniu un exemple:

Complicat: Avui he cuidat el meu primer pacient a urgències i he vist literalment els efectes dopaminèrgics del vasopressor que li hem donat, ja que li recuperava la freqüència cardíaca i el MAP

simple: Avui he cuidat el meu primer pacient a urgències i he vist com la droga que li vam donar li va salvar la vida a l’instant

Assegureu-vos que no expliqueu les coses d’una manera condescendent. De vegades pot resultar frustrant quan algú triga un temps a entendre el que intenta explicar, però vegeu-lo mentre informeu una persona intel·ligent en lloc d’ajudar una persona lenta a posar-se al dia.

5. Crea'm també moments

És fàcil quedar-se atrapat parlant de tu mateix sense adonar-te si l’altra persona està interessada o no. Això sol passar sobretot quan es té alguna cosa emocionant per compartir.

El que la majoria de la gent no s’adona és que els grans comunicadors saben buscar i crear moments que facin pensar l’altra persona en el seu cervell Vaja, jo també!

Això ajuda a promoure una sensació de vincle i obertura que crea un espai per a una millor comunicació.

Què fer?

Mentre escoltes l’altra persona durant una conversa, pren notes mentals. De quins tipus de coses li fa il·lusió parlar? Quin tipus de rerefons i visió del món té? A continuació, comenceu a fer preguntes sobre aquests temes i inicieu una discussió.

Fins i tot si esteu parlant, és una bona idea fixar-vos en el llenguatge no verbal de l’altra persona per veure si ressona o connecta amb el que compartiu.

Si semblen interessats, doneu-los un moment per respondre i compartir amb vosaltres sobre com es poden relacionar. Si semblen desinteressats, gireu la conversa i feu preguntes sobre ells per veure si hi ha alguna cosa que diguin que us faci dir a mi també.

6. Interrompre només quan sigui absolutament necessari

Probablement sabreu què se sent quan esteu enmig de compartir alguna cosa i algú us interromp emocionat perquè té alguna cosa que vol dir. La conversa es segresta i es lliura a l’altra persona sense que mai arribis a acabar el que volies dir.

Quan interrompes algú, mostra clarament dues coses:

En primer lloc, no escolteu, sinó que espereu l’oportunitat d’esclatar alguna cosa en què pensàveu.

En segon lloc, esteu més centrat en els vostres propis pensaments que en els de la persona que parla.

Què fer? Publicitat

Espereu que l’altra persona acabi de parlar. L'única vegada que pot ser adequat interrompre algú és si es troba en una situació sensible al temps i les coses comencen a sortir del tema.

Practicar l'escolta activa. Intenteu no preocupar-vos per una resposta enginyosa, sinó que presteu atenció al que l’altra persona intenta expressar. A continuació, preneu-vos un moment per acceptar-lo i respondre.

7. Emmiralla el cervell de la teva parella

Les dues meitats del cervell funcionen de manera molt diferent. El vostre hemisferi dret és el costat emocional del cervell i el cervell esquerre és el costat lògic.

És important saber de quina part del cervell parla la vostra parella perquè pugueu respondre adequadament.

Per exemple, imagineu-vos que voleu compartir l’horrible que us va passar el dia a la feina i la vostra parella només va respondre amb suggeriments sobre coses que hauríeu d’haver fet de manera diferent sense reconèixer els vostres sentiments.

O, en canvi, imagineu que només heu d’esbrinar com arreglar una canonada amb fuites a la casa i la vostra parella us comencarà a preguntar com us en sentiu.

Per això, és important utilitzar el mateix costat del cervell que utilitza la vostra parella per connectar-vos i millorar la vostra comunicació.

Què fer?

Escolta la teva parella i identifica de quina meitat del cervell parla. Pregunteu-vos, intenta expressar-vos un sentiment o intenta esbrinar alguna cosa amb vosaltres?

Si la conversa tracta d’intentar trobar una resposta a un problema o pregunta específica, responeu en conseqüència amb el vostre costat lògic fent una pluja d’idees junts.

Si la conversa tracta d’una història que la vostra parella intenta explicar-vos i que mostra com se sent, responeu amb el vostre costat emocional amb empatia i valideu els seus sentiments.

8. Comunica els teus sentiments mitjançant històries.

Quan expliqueu a algú que us sentiu enfadat, aquesta persona podrà observar el fet que esteu en un estat d’enfadat, però això és fins on arribarà.

Tanmateix, si compartiu una història sobre com el vostre cap us va fer un comentari groller i imprecís davant de tota la plantilla, la vostra parella es pot imaginar a si mateixa i comprendre com us pot semblar.

Per això ens podem perdre en una gran pel·lícula. Les històries tenen el poder d’introduir-vos en les experiències d’una altra persona.

El més important és que ajuda les persones a sentir el que sentiu.

Què fer?

Practicar l’expressió de les seves experiències i sentiments a través d’històries. Intenta ser detallat.

Per exemple, no només digueu que vau passar un mal dia. Compartiu els detalls específics sobre el que va passar:

• Qui hi havia?
• Com et vas sentir quan va passar?
• Què creieu que va causar?

9. Doneu moltes expressions micro positives

El psicòleg influent, el Dr. Paul Ekman, va ajudar a encunyar el terme micro expressions.^[2]La defineix com a expressions facials involuntàries que es produeixen a 1/25 de segon que poden reflectir amb precisió les veritables emocions d’una persona.

Aquestes micro expressions poden ser positives o negatives i la investigació ha demostrat l’impacte contundent que tenen en altres persones.

Vanessa Van Edwards va compartir que els estudis van mostrar que els empleats que rebien expressions micro negatives dels seus administradors tenien un rendiment molt pitjor que els empleats que rebien expressions micro positives malgrat les orgulloses afirmacions del gerent que tracta a tots els empleats per igual.

Les microexpressions són exactament la raó per la qual de vegades es pot percebre si una entrevista de treball ha anat bé o no.

Tant si es tracta d’un gir ràpid dels ulls, d’un frunziment de les celles o de les celles arrugades, tots aquests són comportaments micro negatius que poden provocar que la vostra parella se senti insegura per connectar-vos amb vosaltres.

Les expressions micro positives, com ara somriures autèntics, gestos de cap i inclinació, ajudaran la vostra parella a sentir-se més oberta a comunicar-vos.

Què fer?

• Inclineu-vos per mostrar a la vostra parella que esteu compromesos i a punt per escoltar el que ha de dir.
• Assenteix el cap durant la conversa per demostrar que estàs escoltant.
• Relaxeu el cos i feu girar les espatlles cap enrere.
• Respondre amb somriures quan correspongui.

10. Presteu la vostra atenció indivisa

Imagineu-vos que esteu a sopar amb la vostra parella i que comparteix alguna cosa important amb vosaltres, però us trobeu distrets constantment.

Hi ha tantes coses que competeixen per cridar-vos l’atenció, tant si el vostre telèfon està brunzint, com la gent que hi passa o tot el bullici que s’està produint a la distància al restaurant.

Quan us distreu, és fàcil que altres persones ho notin i això pot provocar que l’amígdala de la vostra parella pugui lluitar amb ràbia per la vostra atenció o desvincular-se de vosaltres. Sigui com sigui, això no promou un espai segur per a una bona comunicació.Publicitat

Què fer?

Intenteu eliminar les distraccions al màxim que pugueu:

• Gireu el telèfon cap per avall i poseu-lo en silenci.
• Mantenir el contacte visual. En fer-ho, s’allibera oxitocina al cervell i es cultiva la confiança i la connexió.^[3]
• Durant les converses importants, si l’entorn és massa fort o hi ha massa gent al voltant, penseu a traslladar-vos a un espai més tranquil i segur.

11. Comprendre com la seva parella se sent apreciada

El doctor Gary Chapman explica en el seu llibre més venut: Els cinc idiomes d’amor , sobre com tothom té maneres específiques de sentir-se més estimat i apreciat. Els classifica en llenguatges d’amor i n’hi ha de cinc tipus: regals, paraules d’afirmació, actes de servei, tacte i temps de qualitat.

Es poden aprendre tots els idiomes de l’amor i, quan esbrineu quin és el millor per parlar amb la vostra parella, la vostra comunicació entre uns i altres millorarà significativament.

Els ulls de la vostra parella s’il·luminen quan feu un regal reflexiu? Llavors, el llenguatge amorós són els regals.

O potser brilla i s’energia després de mantenir una conversa profunda i llarga. Llavors, el llenguatge amorós és un temps de qualitat.

O potser després d’haver arribat a casa des d’un llarg dia, la vostra parella només necessita acariciar-se i rebre un bon massatge. Llavors, el llenguatge amorós és el tacte.

Què fer?

Utilitzar el Avaluació del llenguatge amorós per tu mateix aprendre no només per tu mateix, sinó també per aprendre a identificar els idiomes d’amor d’altres persones.

Vostè i la seva parella no necessiten parlar exactament els mateixos idiomes d’amor per mantenir-se junts, només cal entendre’s realment els idiomes dels altres. Descobriu com aquí:

Per què no cal que parleu amb la vostra parella per mantenir-vos junts?

12. Conegueu el nivell d’emoció de la vostra parella.

Imagineu que la vostra parella torna a casa emocionada amb ganes d’explicar-vos bones notícies. Vau passar un dia llarg i ara esteu ocupat preparant el sopar, de manera que responeu reactivament, Es pot aguantar i avançar? La pasta bull, el bebè plora i la taula encara no està preparada.

Quan finalment us instal·leu a la taula del sopar, pregunteu a la vostra parella quines eren les bones notícies. Amb la seva excitació ara desinflada, respon a mitges No és un gran problema, però finalment vaig aconseguir la promoció que buscava al que responeu Això és genial! Es pot passar la sal?

Un dels sentiments més difícils es produeix quan comparteixes notícies emocionants i l’altra persona no compleix el teu nivell d’entusiasme.

Imagineu, a partir de l’exemple anterior, quina diferència tindria per a la vostra parella quan torni a casa per compartir les emocionants notícies i apagueu els fogons i, amb una mirada d’anticipació, pregunteu Què es? . Comparteix les bones notícies i tots dos aneu saltant amunt i avall i després sortiu a obrir una ampolla de xampany per servir amb el sopar.

Trobar-se amb les seves parelles en el seu nivell d’emoció en el moment que succeeixi comunica que està disposat a estar present amb ells durant els seus moments d’alegria.

Què fer?

Quan noteu la il·lusió de la vostra parella, atureu el que esteu fent per un moment ràpid i, a continuació, participeu en l’entusiasme. Això ajudarà a alliberar l’hormona de la felicitat, la serotonina, al cervell i us donarà un impuls en el vostre estat d’ànim.

13. Matar xerrades petites

Heu mantingut alguna vegada una conversa com aquesta?

Com estàs?

Sóc bó! Què tal tu?

També estic bé!

(Silenci incòmode)

Les xerrades petites us porten al pilot automàtic perquè escolteu el mateix tipus de preguntes i us provoca que doneu habitualment les mateixes respostes.

Fer preguntes interessants i atractives activarà el cervell de la gent i farà que pensin activament en lloc de reaccionar a les converses rutinàries.

Què fer?

Intenteu fer preguntes que realment us interessin i que us encantaria conèixer les respostes a:

• En lloc de preguntar Com estàs? dir alguna cosa així Parla’m del teu dia.
• En lloc de preguntar Què fas? pregunta alguna cosa així Treballeu en alguna cosa emocionant en aquests dies?
• En lloc de preguntar D'on ets? pregunta alguna cosa així Teniu vacances?

14. Respon en lloc de reaccionar

Quan sentiu una certa emoció després que la vostra parella comparteixi alguna cosa desafiant com ara un desacord, és fàcil reaccionar i donar una resposta sense pensar-s’hi. Moltes vegades, això condueix a la capacitat defensiva i cada vegada és menys obert a la conversa productiva.Publicitat

Simplement, conscienciar-vos en aquests moments us dóna el poder de triar i utilitzar la part pensant del vostre cervell per avaluar la millor manera de respondre a la situació. En lloc de deixar que la seva amígdala agafi el relleu i provocar una reacció i posar les parets per defensar-se, simplement prengui un moment per ser conscient del que està passant.

Només s’ha d’expressar verbalment el que està passant. Per exemple, en aquest moment es pot simplement expressar En aquest moment em sento inadequat perquè ...

Només donar sentit a la situació us ajuda a sortir d’un mode reactiu i us posa en un mode proactiu on podeu prendre millors decisions per millorar la vostra comunicació.

Què fer?

De vegades, la vostra parella no està d’acord amb vosaltres o diu alguna cosa amb què no hi esteu d’acord, preneu-vos un moment per notar si us sentiu defensius o no. Sobretot si us sentiu ferit.

Després preneu-vos un moment per preguntar-vos, com em sento ara mateix? Verifiqueu aquest sentiment a la vostra parella.

Després, penseu en com podeu respondre millor a la situació per convertir-la en una conversa productiva en lloc de destructiva.

15. Converteix-te en un destacador

El que l’anomenat psicòleg és l’efecte Pigmalió ha demostrat que la gent s’aconsegueix amb grans expectatives quan es fa correctament.

Per exemple, si realment es comunica amb el seu amic Ha estat una inspiració per veure com de dedicat sou un professor. Puc veure el fort i valent que sou per assegurar-vos que els vostres estudiants prosperin perquè continueu treballant fins i tot quan es fa difícil.

És probable que el vostre amic intenti continuar treballant dur per mantenir aquesta expectativa de ser una persona valenta.

Comunicar-se d’aquesta manera no només ajuda a créixer la vostra parella, sinó que també els ajuda a sentir-se més atrets cap a vosaltres i a estar més oberts a la conversa.

Així, a mesura que continueu comunicant-vos i ressaltant allò que trobeu impressionant de la vostra parella, és possible que noteu que augmenten per continuar millorant d’aquesta manera.

Què fer?

• Quan introduïu un amic a algú, no només introduïu els seus noms, sinó que també mencioneu una cosa que us agrada o que trobeu interessant sobre ell o ella.
• Crea un diari d’agraïment sobre la teva parella i registra’t cada vegada que agraeixis alguna cosa sobre ell o ella.
• Destaqueu qualsevol creixement i millora que observeu sobre la vostra parella. Això augmentarà les seves possibilitats de tenir èxit i persistència quan les coses es posin difícils.

16. Ajudeu a demostrar a la vostra parella que està bé sentir sentiments

En cultures on mostrar les seves emocions es pot considerar un signe de debilitat, sorgeix un malentès que els sentiments incòmodes són quelcom dolent. Desencadena una cadena d’interaccions poc saludables entre persones quan s’intenta comunicar amb claredat.

Per exemple, si heu crescut creient que el plor és un signe de debilitat, és probable que també us sentiu incòmode quan algú plori davant vostre.

Això és el que provoca que moltes persones reaccionin intentant fixar les emocions de la parella oferint suggeriments sobre què fer en lloc de simplement escoltar i empatitzar.

Els sentiments no s’han de fixar ni evitar. Estan pensats per sentir-se per molt incòmodes que siguin.

Què fer?

Mostra a la teva parella que està bé sentir els seus sentiments simplement validant-los. Per exemple, si us parla d'alguna cosa trastornant que va passar a la feina, podeu respondre Això és una merda. També m’hauria molestat si estigués en la mateixa situació .

Aquest tipus de resposta demostra que els sentiments que experimenta la vostra parella són sentiments vàlids que són bons d’experimentar.

Si us sentiu incòmode, la vostra parella també se sentirà incòmoda i pot fer-li sentir que hi ha alguna cosa malament en experimentar aquests sentiments.

17. Abraça la vergonya amb empatia

L’empatia és per si sola la forma més important de millorar la vostra comunicació en les relacions. I les vegades que més necessiteu tenir empatia és quan la vostra parella viu un moment de vergonya.

Expert en vergonya i vulnerabilitats, la doctora Brene Brown enumera alguns escenaris que causaran una mala comunicació entre ells. És probable que hàgiu experimentat com se sent tot això:

• L’amic que escolta la teva història i que sent vergonya per tu. Ell esbufega i confirma l’horror que hauries d’estar i hi ha un silenci incòmode. Ara estàs atrapat sentint que ets tu qui necessita ajudar el teu amic a sentir-se millor.
• L’amic que respon amb simpatia on és una resposta Em sap molt de greu més que empatia. és a dir, l’amic respon Oh pobra.
• L’amic que va confiar en tu per ser el pilar de la dignitat i l’autenticitat, però la teva parella no pot evitar perquè està decebut de les teves imperfeccions que el deixes caure.
• L’amic tan incòmode amb la vulnerabilitat que et renya. és a dir, Com vas deixar que això passés?
• L’amic que es dedica a millorar-lo i a evitar els seus propis malestar es nega a reconèixer que els seus sentiments estan bé.
• L’amic que confon la connexió amb l’oportunitat de fer-vos càrrec. és a dir, Això no és res! Doncs escolta què em va passar!

Què fer?

Practiqueu responent amb empatia quan la vostra parella us comuniqui vergonya. L’erudita infermera Theresa Wiseman comparteix els quatre atributs de l’empatia:

• Poder veure el món tal com ho veuen els altres. Això requereix deixar de banda la vostra pròpia perspectiva per veure la situació a través dels ulls de la vostra parella.
• Ser sense judici. El judici invalida la situació de la vostra parella i, en realitat, és un mecanisme de protecció per evitar experimentar el malestar i el dolor de la situació.
• Per entendre els sentiments d’una altra persona. Per fer-ho, heu de ser conscients dels vostres propis sentiments per entendre els de la vostra parella.
• Per comunicar la vostra comprensió dels sentiments d’aquesta persona. En lloc d’intentar fer que la vostra parella se senti millor o solucionar coses amb respostes com ara Almenys no és pitjor que ... o bé Hauries… intenteu connectar i validar els seus sentiments dient coses com Això és una merda ... o bé Odio quan passa això perquè realment fa mal ... Brene Brown dóna un gran suggeriment sobre com empatitzar, sobretot si mai no heu estat en la mateixa situació que la vostra parella. Ella suggereix Sembla que ara estàs en un lloc difícil. Explica’m més coses.

Cultivar un espai segur per a una millor comunicació

Al final, el que més es necessita per millorar la comunicació és ajudar a establir un espai segur entre la persona amb qui està conversant.

Si no us sentiu segurs amb la persona amb qui esteu parlant, automàticament us defensareu a la conversa. En lloc d’escoltar realment el que l’altra persona ha de dir, és possible que estigueu ocupat prèviament i planifiqueu el que voleu dir en resposta, de manera que pugueu situar-vos com a competents o fer-vos veure millor.

Totes les tècniques que s’enumeren aquí són simplement maneres d’ajudar a desarmar el cervell de les persones per passar al mode de defensa i sentir-se segur de mantenir una conversa sincera i genuïna amb vosaltres. Al seu torn, això donarà lloc a un intercanvi saludable d’escolta i resposta autèntiques.Publicitat

Endavant, proveu-los a tots!

Crèdit fotogràfic destacat: Jacob Ufkes a través d'unsplash.com

Referència