Creixem a través de la nostra relació amb el món i els altres. En resum, les relacions ens configuren en gran mesura. Són un aspecte central de la nostra vida tant si ho admetem com si no. Les relacions també són una enorme font de força, ja que ens recolzen emocionalment i ens donen un sentiment de pertinença, amor i estima.

Tanmateix, és igual de cert que les relacions poden ser difícils d’equilibrar i mantenir en forma sana. Això es deu principalment a que poden ser complexos, en gran mesura en funció de les emocions, necessitats, intencions, gustos i aversions de l’altra persona amb qui mantenim una relació. Algunes relacions poden esdevenir fràgils i difícils amb el pas del temps. No sorprèn que molta gent renunciï a la seva relació quan el camí es fa massa difícil d’enfilar. No obstant això, el que aquestes persones no reconeixen és que hi ha algunes coses fonamentals que estan fent que han dificultat aquesta relació en primer lloc.

Són errors crucials que tots podem passar per alt tot i que són força bàsics. Aquí he enumerat les cinc coses més habituals que fan les persones que dificulten la seva relació:

Tenen expectatives:

Això és el que impedeix que la majoria de les relacions creixin harmoniosament i en equilibri. Les persones tenen una llarga llista d’expectatives sobre com l’altra persona s’ha de comportar o respondre a les seves accions, demandes i idees en una situació determinada. Creen un model mental al cap d’un ideal que la seva parella ha de seguir per estar en línia amb les seves pròpies creences i desitjos interiors. Quan aquestes expectatives no es compleixen, sorgeix un conflicte basat en la decepció, el dolor o la frustració. Com més expectatives es tinguin sobre l'altra persona, més possibilitats hi ha de tenir aquestes expectatives incomplertes. La insatisfacció es acumula quan més veu que l’altra persona s’allunya de les seves pròpies expectatives. De vegades, les expectatives no complertes poden ser impactants o poden provocar ràbia i ressentiment. Vaig pensar que faríeu això per mi o per nosaltres !! Com podries? És a dir, estic tan impactat que les teves accions no s’adapten a les meves expectatives de la teva resposta.Publicitat

Les persones que tinguin algunes de les relacions més llargues, felices i saludables admetran aquest petit secret: tenen molt poques expectatives de l’altre.

Confien, perdonen i aprecien el fet que l’altra persona tingui la seva pròpia individualitat, debilitats i idiosincràsia. Esperen menys, és a dir, estan més oberts a l’altra persona i a la relació en el seu conjunt. A més, i igual d’importants, tenen menys expectatives de la relació en si. No tenen idees fixes de com ha de ser la relació ni cap a on les ha de portar. El viu en el dia a dia.

En culpen l’altre:

Quan les persones es frustren perquè les seves expectatives de l’altre no es poden igualar, exterioritzen aquesta frustració a l’altre. Identifiquen falsament que la causa del seu ressentiment, dolor o frustració és l’acció o el comportament de l’altre. Això és, en paraules simples, culpar l’altre i trobar falles fora d’ell mateix. Culpar dificulta les relacions de dues maneres principals.

En primer lloc i, òbviament, perjudica els sentiments de l’altra persona. També envia un missatge clar de manca de confiança en la persona i la pròpia relació. Crea tensions i friccions que poden convertir aquesta relació en un camí descendent.Publicitat

La segona raó és que els encega de rastrejar una part de la falla cap a si mateixos, com veurem al darrer punt. No veuen que la seva pròpia acció sempre forma part de l’equació. Aquesta és una de les coses més difícils de veure en qualsevol relació.

Racionalitzen massa:

Algunes persones viuen la seva relació al cap en lloc del seu cor. Analitzen excessivament i pensen massa sobre com van les coses o què haurien de fer després. De vegades, “qualifiquen” mentalment la salut o l’èxit de la seva relació. Es divideixen la seva relació en parts i intenten veure aquestes parts per separat: comunicació, cura, sexe, aparença, paternitat, nombre d’objectius comuns, etc. La seva relació amb l’altra persona s’avalua i s’avalua constantment com el progrés de l’alumne durant any escolar.

El perill de racionalitzar massa és que forma expectatives i, com hem vist, les expectatives creen dificultats. El que és més important, l’excés d’anàlisi empeny les persones a deixar que la relació flueixi de manera natural i espontània, un ingredient important per créixer relacions saludables. Els impedeix respondre a l’altre des del seu cor perquè filtren les seves interaccions amb l’altra persona mitjançant la racionalització de la seva ment.

Jutgen massa ràpidament:

Algunes persones tendeixen a jutjar massa ràpidament, fins i tot quan no es demana. Fins i tot amb les millors intencions, jutjar algú és la forma més ràpida i eficaç de crear dificultats en qualsevol relació. A molts nivells, jutjar sempre és erroni. En primer lloc, mai no podeu fer un judici correcte sobre algú, independentment de les circumstàncies, la informació que creieu que teniu a l’abast i la distància que creieu que és l’altra persona. La veritat és que els sentiments i pensaments que podeu tenir sobre algú sempre són parcials en el millor dels casos. Una vegada més, els sentiments i pensaments sobre algú es filtren a través de les vostres pròpies emocions, que són subjectives per naturalesa, i a través de la vostra perspectiva de tota la imatge que mai no és completa perquè no es diria perspectiva d'una altra manera :)Publicitat

Mitjançant el judici, la gent envia un missatge clar de desconfiança a l’altra persona. És com votar el valor que donen a l’altre d’una manera molt formal i concreta. El judici també marca i restringeix la llibertat de resposta emocional de l’altra persona, perquè en jutjar s’està dient que ets això o que no ets això. Això configura o distorsiona la forma en què les dues parts es veuran mútuament i a si mateixes mitjançant aquesta relació en futures interaccions.

No entenen que les relacions estan en un bucle de retroalimentació constant:

Totes les altres coses esmentades anteriorment que dificulten les relacions neixen d’una manca fonamental de comprensió. El principi bàsic de les relacions és que els pensaments, les accions i les paraules es reflecteixen a través de la resposta de l’altra persona. En paraules molt senzilles, es necessiten dos per tango!

Per tant, el que la gent normalment no entén és que les paraules i accions de l’altra persona es presenten molt sovint com a reacció o resposta a les seves. Les accions de les persones són miralls parcials de nosaltres mateixos.

Si ho veiem d’una altra manera, quan interactuem amb els altres, sempre hi ha una mica de les nostres accions perquè reflexionem i responem a les accions de cadascú com a miralls.Publicitat

Les relacions es troben en un bucle de retroalimentació constant. No entendre això pot generar tot tipus de problemes. De vegades, els arguments augmenten fins a les altures dramàtiques perquè l’altra reacciona amb la frustració de la reacció d’una persona i, al seu torn, crea una reacció encara més gran i així successivament fins que s’espira fora de control.

Tenir sempre present que les relacions estan en un bucle de retroalimentació ens pot ajudar a obrir els ulls per evitar totes les altres coses que dificulten la relació. Primer ens fa reconèixer que abans de culpar o dictar judicis, sempre podem trobar una part de les nostres pròpies accions reflectides en les de l’altre, per petites que siguin. Això crea més objectivitat i equilibri que al seu torn ajuda a evitar el judici o la culpa massa ràpidament. En segon lloc i el que és més important, tenint en compte aquest coneixement dels bucles de retroalimentació, el podem utilitzar positivament al nostre avantatge. Les persones amb una relació sana entenen molt bé aquestes dinàmiques.

Per exemple, en l’escenari argumental, quan l’altra persona s’enfada amb tu a causa d’alguna cosa, pots evitar que reaccioni fins i tot si creus que estàs acusat erròniament. Això tancarà el bucle de retroalimentació de manera positiva i suavitzarà les coses. Ben aviat l’altra persona no trobarà cap mena d’adherència sòlida per a les seves emocions negatives i la vostra tranquil·litat i obertura a la situació es veuran reflectides per l’altre i així successivament fins que finalment les coses s’equilibrin en un equilibri perfecte.

Crèdit fotogràfic destacat: Ryan McGuire a través de pixabay.com Publicitat