És l’estiu, cosa que significa que tothom passa tot el temps amb el sol, les brises càlides i el bon humor general amb altres persones a les festes i divertides festes. Sí, sóc conscient que l’ús de la paraula shindig em fa sonar com si estigués en un programa de televisió de Joss Whedon o a principis dels anys seixanta.

La qüestió és que, quan fa bon temps i la música sona i l’alcohol va fluint, és molt fàcil emborratxar-se molt ràpidament. També és molt més fàcil trobar-se fregant-se amb algunes persones que tenen un caràcter una mica merdós quan prenen alcohol.

He completat una llista de set dels pitjors tipus d’infractors i com s’ha de tractar de ser atrapat en una proximitat amb un d’ells, o què ha de fer si el seu amic es converteix en un d’ells al llarg de la festa. Al cap i a la fi, tots ens hem de mirar els uns als altres, oi?

1. Feliç borratxo

El millor tipus de borratxo és el Feliç borratxo : són feliços, són alegres, són la vida de la festa. L’única raó per odiar enganxar-se amb ells i evitar aquests borratxos com la plaga és si estàs sobri o, almenys, no tan ebri com ells, es trobaran tan molestos com l’infern. Oh, creus que la vida és tan fantàstica i ballar amb els Black Eyed Peas és fantàstic? Doncs bé, aquella cançó va acabar fa una hora i, des de llavors, heu estat picant contra un marc de la porta amb una mirada de felicitat que es va espantar al cap de deu minuts.Publicitat

Consell per tractar-los? Fes com si fossis tan feliç com ells i després fes la teva pròpia festa allunyant-te i trobant els teus amics.

2. Trist borratxo

L’alcohol pot fer coses divertides a la gent i un dels més habituals és posar-los tristos, provocant el tipus 2, el Trist borratxo— cosa que mai és divertit ni per als embriagats ni per als que els envolten. Tots hem vist algú així en una festa: potser només han estat abandonats, potser han tingut un dia de merda a la feina. Qui ho sap, però afegiu-ho tot a l’alcohol i és probable que us trobeu amb una persona borratxa plorant, plorant i embriagada, la vida del qual aleshores és un nadir d’alegria i felicitat i que és una cosa molesta estar a una festa.

Consell per tractar-los? En gran part, diria que els agradaria. Mantingueu-los positius i trobeu-hi algunes persones amb qui passar el temps si estan sols i després seguir endavant. Vigileu-los si podeu.

3. Borratxo temerari

Publicitat

Oh Déu, el Borratxo temerari . L’home que té uns quants trets de tequila i decideix que és Superman, Criss Angel i Tony Hawk tots en un. El més probable és que es llisqui cap avall, fent una quantitat ridículament estúpida de beguda a la cuina o decidint per una cosa tan ximple que et faci caure el cor a l’estómac en pensar-ho.

Consell per tractar-los? Porteu-li les joguines. Si té previst patinar per les escales, amaga el monopatí durant unes hores amb l’ajut d’un parell d’amics. Pot ser que us afecti una mica el vespre, però siguem sincers, no és res en comparació amb la festa interrompuda per una visita a urgències. L’imprudent borratxo embrutarà, però el superarà ràpidament. Cap dany, cap falta, i tot això.

4. Borratxo filosòfic

Coneixeu aquest tipus d’embriaguesa: tres hores després de la festa, mentre la majoria de la gent intenta o no atraure algú del seu gènere preferit, el Borratxo filosòfic es trobaran discutint els grans temes. La vida, la mort, el seu menjar preferit a l’Olive Garden. Resulta que quan reben una mica de licor al seu sistema, es converteixen en Jean-Paul Sartre amb barret.

Consell per tractar-los? Hi ha dues opcions: A) actuar estúpid o borratxo al seu entorn (els farà descartar-vos com a possible soci de debat), o B) si el borratxo filosòfic us arracona, llenceu-lo per un bucle amb una pregunta de respatller que els donarà prou pausa per pensar per fer la seva fugida i deixar-los encara contemplant.Publicitat

5. DJ borratxo

No hi ha prou diners al món per fer que ningú de nosaltres balli amb una cançó que veritablement odiem, però doneu-nos una forta dosi d’alcohol i una reducció del gust personal i de la inhibició social i tindreu un munt de gent mirant i fent Sexy I ho sé. El responsable de la inducció a aquests herois balladors aspirants és The DJ Borratxo . El tipus que controla la llista de reproducció de Spotify tota la nit i alinea tot tipus de gènere diferent. No hi ha res dolent en aconseguir que el vostre groove surti en algunes cançons alt-indie o en un pop gran i atrevit, però és tan desconcertant quan canvien d’unes a altres i, de vegades, ni tan sols acaben de tocar la cançó. Un DJ Drunk que és possessiu de la música pot arruïnar una vetllada.

Consell per tractar-los? Si voleu recuperar el control de la música, animeu el DJ Drunk a ballar. Al cap i a la fi, han escollit la música i és més probable que els agradi la música que s’està reproduint. Feu-los arribar a la pista de ball, deixeu-los sacsejar les coses groove i aconseguiu que algú altre prengui el control de la música.

6. Sleazy Borratxo

Saluda el Sleazy Borratxo . Altrament conegut com el tipus de noi o noia que es torna molt brusc i inadequat quan està borratxo, amb comentaris lascius i mitges temptatives; el costat horripilant i horrible per a aquelles persones que normalment no s’atrevirien a plantejar-se enfrontar-se a un desconegut complet per molt inadequades o desitjades que siguin les seves atencions. El borratxo malvat de vegades pot ser una exageració del tipus general de persona malhumorada amb què es pot trobar, l'única diferència és que ara poden culpar l'alcohol dels seus intents i indiscrecions. Bonic.Publicitat

Consell per tractar-los? Si el Sleazy Drunk t’està xerrant, el vell que em diu el meu amic és un gran truc per sortir de Dodge. Altres maneres de sortir són preguntar-los si volen prendre alguna cosa i anar a la cuina, o simplement fer una mentida grossa si mai no heu conegut aquest noi i probablement no ho tornareu a fer. Personalment, vaig amb la línia de Sortir amb algú, però utilitzo la vostra discreció quant a la mentida que trieu utilitzar.

7. Sobri borratxo

Darrer però segur que no menys important és el Sobri borratxo . Tot i que els Sober Drunk poden semblar una mica contradictoris en les paraules, sens dubte són el seu propi tipus especial d’ebrias; el tipus que prové de les hores de beguda i embriaguesa quan guanyen moments de claredat i perspicàcia. Per què és tan dolent? En teoria no ho és, però anem a afrontar els fets que de vegades són les veritats no desitjades o no parlades que surten quan perdem el filtre boca a cervell. Els borratxos sobris s’adonaran que realment no els agrada cap dels seus amics i els ho dirà amb un efecte devastador o revelaran que el seu tracte amb un misteriós algú és en realitat un altre significatiu d’algú a la festa i a l’abast de l’orella. Vaja.

Consell per tractar-los? Traieu-los de la festa i feu el control de danys. En el moment en què algú comença a parlar del nuvi de fulano, allunyeu-lo del cos principal de la festa a un lloc tranquil. Tant se val si és el jardí, el bany o un dormitori sense ocupar, l’últim que necessiteu és la soledat borratxera davant d’algú que es penedirà. Si no els podeu treure a temps, estireu-vos el cul i deixeu la festa amb ells. Això és el que fan els bons amics.

Amb quin tipus de borratxo et trobes més? Algun tipus de borratxo que més odieu o estimeu? Esperem que no ens trobem amb cap de les persones més borratxeres més horribles. (Tot i que en realitat podria ser força divertit!) Publicitat