Sabíeu que cridar al vostre fill pot causar-li el mateix dany que colpejar-lo?^[1]La majoria dels pares recorren a cridar, cridar o simplement alçar la veu quan intenten fer arribar un missatge al seu fill que actua. Saben que cridar no és la millor manera de tenir pares, tot i que una vegada i una altra es troben aixecant la veu, ja que sembla que és el mètode de repetició per fer escoltar el seu fill.

El problema de cridar: és massa feble canviar les conductes d’un nen

El problema de ser un pare que el converteix en un hàbit de cridar és que aquesta tàctica pot ser tan perjudicial com colpejar el vostre fill i que sovint es torna ineficaç, cosa que exemplifiquen els pares que augmenten el volum dels seus crits amb el pas del temps. Els pares alçaran la veu cada vegada amb més força, fins que arriben a un punt en què cada vegada que van a corregir el seu fill criden al màxim volum, ja que aquest s’ha convertit en l’hàbit i la manera de treure qualsevol reacció del nen. Si el crit no té cap altra conseqüència que el propi crit, la majoria dels nens consideren que això no és un factor dissuasiu ni un agent de canvi eficaç per canviar de manera permanent el seu comportament.

Un enfocament parental eficaç pot ser un murmuri amb resultats ràpids

La criança efectiva utilitza un enfocament més suau que no només es comunica amb el nen al seu nivell per a una major comprensió, sinó que també utilitza un enfocament que té conseqüències immediates que s’utilitzen de manera constant.

Hi ha formes de criança que utilitzen un enfocament més suau que realment fa que els nens obeeixin. Si els pares comencen a utilitzar un enfocament One Ask, trobaran que els seus fills escolten la primera vegada que diuen coses.^[2]Però no és màgic. Es necessita temps i constància. El nen ha d’entendre que, si se li dóna un avís i encara no l’obeeix, se’n segueix immediatament una conseqüència.

Els pares que siguin coherents amb el seguiment veuran que amb el pas del temps fins i tot poden xiuxiuejar l’avís al seu fill i obtenir resultats efectius i ràpids. El crit no és efectiu a la llarga. Tanmateix, atès que els crits són la tàctica de criança més utilitzada habitualment quan els nens actuen, l’enfocament que es demana ha de ser millor entès i practicat pels pares per reduir el seu hàbit de cridar.

Utilitzeu l’enfocament One Ask

L’aproximació a la pregunta única és simplement un mètode de criança que consisteix a advertir el vostre fill només una vegada i, si no alteren el seu comportament, la conseqüència / el càstig se segueix immediatament. Els pares han de seguir tres passos bàsics:

1. Quan el nen fa alguna cosa malament, només se li diu una vegada com i per què ha de canviar el seu comportament o hi haurà una conseqüència específica.

Per exemple, si el vostre fill salta al llit, simplement haureu de deixar de saltar al vostre llit per compte de 3 perquè no vull que us caigueu del llit i us feriu. Si no deixeu de saltar al compte de 3, us quedareu a temps mort durant 5 minuts. Aquesta advertència només es fa una vegada i es diu amb un to tranquil però ferm. No hi ha crits ni alçades de veu.Publicitat

2. Agrair al nen per escoltar; no feu diverses advertències si no escolten.

Si el nen atura el comportament, feliciteu-lo i digueu gràcies per escoltar-lo. Si no s’aturen, no emetreu cap advertència o advertències múltiples, ja que esdevindran el que esperen, de manera que no escoltaran la primera vegada. Si no van seguir les instruccions, és hora de seguir immediatament la conseqüència.

3. Parleu amb el nen al seu nivell després del càstig.

El nivell del delicte determina el nivell de discussió necessari. Si és per saltar al llit, simplement pot expressar al seu fill al seu nivell que estaria molt trist si caigués del llit i es fes mal. Teniu aquestes regles per protegir-les perquè les estimeu.

Ser coherent amb les vostres paraules i accions ajudarà el vostre fill a aprendre que voleu dir negocis quan els parleu del seu comportament.

Les advertències han d’incloure conseqüències molt concretes i realistes per a les seves accions. Si saben que no ho seguirà, per exemple, amenaçant-los de deixar-los sortir del cotxe al costat de l’autopista, probablement no canviaran el seu comportament perquè l’amenaça no és vàlida. Utilitzeu amenaces i conseqüències realistes que podeu seguir immediatament. El temps mort i la retirada de privilegis són les amenaces i conseqüències efectives més sovint utilitzades. Aquests són els mètodes més fàcils d’implementar pels pares.

El canvi de comportament passa al cor per fer que el canvi sigui permanent.

Hi ha components clau per parlar amb el vostre fill per ajudar-lo a comprendre els problemes de comportament que tenen al cor i no només a la ment. Al cap i a la fi, si només actuen de manera robòtica per por a les conseqüències, la seva mentalitat no ha canviat. Els pares han d’arribar a l’arrel i el nucli del problema. D’aquesta manera el cor del nen es veu afectat i entenen la seva necessitat de canvi emocional (cor) i intel·lectual (ment). A continuació, es detallen alguns consells per fer això:

Puja al seu nivell

Si prediqueu al vostre fill, és probable que el vostre missatge vagi per sobre del cap o en una orella i en surti de l’altra. No volen sintonitzar el vostre missatge si els torneu al damunt, sacsejant el dit i fent servir una veu severa o dura (fins i tot si no crideu). Per comunicar-vos amb el vostre fill, aquí teniu 7 maneres de parlar perquè escoltin i tinguin el missatge al cor.

1. Posar-se físicament al seu nivell.

Ajupiu-vos o asseu-vos a terra davant del vostre fill perquè estigueu a l’alçada dels ulls. Utilitzeu el contacte visual mentre parleu per connectar-vos. És una eina poderosa de comunicació humana que sovint donem per descomptada, com a pares. Mireu els vostres fills als ulls perquè sàpiguen que importen i que la conversa és seriosa.

2. Utilitzeu el seu nom.

Feu-lo personal. Utilitzeu el seu primer nom quan els parleu, de manera que sàpiguen que tracta d’ells i no de ningú més. Assegureu-vos de mantenir aquest contacte visual mentre dieu el seu nom i us centreu només en ells.Publicitat

3. Utilitzeu un enfocament més suau.

La compassió és el que es necessita quan realment vols cridar al teu fill. El que els pares han de recordar és que el vostre fill és això, un nen. No tenen tota la nostra experiència vital, saviesa ni activitat cerebral en funcionament. Encara aprenen i creixen, així que parleu amb compassió i comprensió reconeixent que el vostre fill de tres anys actua com un any, acceptable o no. A l’hora de transmetre el missatge, utilitzeu un to de veu més suau, però que sigui ferm per transmetre que voleu dir mentre esteu dient. Eviteu els crits ja que farà que el vostre fill es tanqui o actuï encara més.

4. Mantingueu el missatge senzill.

Els nens petits no són capaços d’entendre grans paraules i grans conceptes. Mantingueu el missatge senzill i breu. Tenen pocs períodes d’atenció, de manera que perdreu la seva atenció si continueu dronant. Digueu el que heu de dir en unes frases breus que un nen pugui entendre. Eviteu les paraules grans i qualsevol cosa que els faci confondre sobre el problema.

4. Escolta quan parlen.

Quan us comuniqueu a un nivell infantil, no hauria de ser un sol camí o només els predicarà. Deixeu que el nen respongui a les vostres paraules, conversi i realment escolti atentament el que diu. Recordeu que la vostra capacitat per expressar-vos verbalment és molt superior a la d’aquest nen. Sigueu comprensius del missatge que intenten transmetre, ja que pot ser l’única manera de saber dir-ho.

5. Utilitzeu les afirmacions I i animeu també el nen a fer-ho.

Comenceu les vostres declaracions amb I. Si comenceu dient que sempre colpegeu el vostre germà, no és tan eficaç dir que estic trist per haver colpejat el vostre germà. Mostrar la connexió emocional i com afecten les seves accions als altres, inclosos els vostres propis sentiments, és molt més probable que afecti el cor del nen que simplement declarar l’ofensa.

Animeu el vostre fill a respondre amb I start també. Es crea menys anamositat i es juga la culpa quan s’utilitzen les declaracions I. Es pren les coses des d’una percepció personal, amb responsabilitat pel propi paper en aquesta situació. Un exemple d'això en la criança del dia a dia és més que cridar que baixeu d'aquesta taula que la trencareu !; En lloc d’això, parles tranquil·lament i dius que si us plau, baixa de la taula, no vull que et facis mal perquè això em posaria trist.

Utilitzar els vostres sentiments i les declaracions I són molt més eficaços per arribar al nen. Els nens tenen una comprensió molt més gran dels sentiments del que molts adults s’adonen. Els nens poden relacionar-se amb els sentiments, per la qual cosa és important que els pares expressin els seus propis sentiments de manera que es pugui establir una connexió al seu nivell en discutir un problema de conducta.

6. Mostreu-los que enteneu parafrasejant les seves paraules.

És fantàstic fer tots aquests passos anteriors, però no són útils tret que el nen se senti entès i escoltat. Mostreu-los que enteneu la seva perspectiva encara que no sempre estigueu d'acord.Publicitat

Parafraseu-hi les seves paraules, així saben que escoltaves. Podeu fer un seguiment d’explicacions si creieu que la seva lògica és incorrecta, però assegureu-vos de repetir-los primer el que van dir en una paràfrasi, de manera que sàpiguen que us ha arribat el missatge. És menys probable que discuteixin amb la vostra lliçó de criança de seguiment si saben que es va tenir en compte i entendre el seu vessant de la història i la seva perspectiva.

La millor manera de mostrar-los que heu entès el seu missatge és tornar-lo a dir. Per exemple, el vostre fill pot dir que mai vaig a pujar amb el patinet perquè Charlie sempre ho fa. Repeteixes de nou que creus que Charlie sempre està a la vespa, de manera que mai no aconsegueixes girar-hi. Ara ja sabeu que això és incorrecte perquè la vaig veure muntar el patinet fa 10 minuts. Podeu fer-ne un seguit després de la paràfrasi, però potser és millor seguir-lo amb un debat sobre la configuració d’un temporitzador perquè cada nen tingui el mateix temps en aquest patinet.

Feu que el nen es posi a la pell d’un altre

A l’hora de tractar problemes relacionats amb la implicació de dos nens, és important que tots dos tractin de veure la perspectiva de l’altre, especialment del nen que l’ofereix.

Quan baixeu del nivell i parleu amb el vostre fill seguint els 7 consells que s’indiquen més amunt, trobareu que estan més disposats a posar-se en la pell d’una altra persona. Si ho feu, se’ls dóna una perspectiva d’altres persones i és probable que mostrin molta més compassió.

Ajudeu-los activament a pensar des de la perspectiva d’una altra persona.

La compassió és una cosa que aprenem la majoria de nosaltres al llarg de la vida, donem-los als nostres fills un pas d’avantatge ara mitjançant una activitat constant que els ajudi a veure la perspectiva dels altres demanant-los que es posin a la seva pell. Tanmateix, no només els demaneu que ho facin, assegureu-vos que responguin amb com se sentirien si estiguessin en la posició o situació d’aquesta persona. El processament d’aquests pensaments és el que fa que comenci el canvi de ment i de cor.

Per exemple, porteu els vostres fills al parc a jugar i comencen a discutir sobre la mateixa joguina de sorra. Un colpeja l’altre quadrat de la boca, provocant molts crits del nen ferit. Després de consolar i tractar el nen ferit, és hora de parlar amb calma amb el nen que va colpejar. El nen et diu que hi jugava prou temps, em va tocar el torn i no em va deixar tenir, així que el vaig pegar perquè estava molt boig.

Ara és l'oportunitat dels pares de dir alguna cosa com com us hauríeu sentit si el vostre germà us pegés per no compartir-lo. Poden dir: bé que ho té i després ho fas, et va fer sentir malament, no? Per descomptat, poden relacionar-se amb ser colpejats ells mateixos i com els va fer mal. Canalitzar el seu propi dolor passat els ajudarà a veure el dolorós i el mal que era ferir a una altra persona. Publicitat

Utilitzeu una política de disculpes i perdons

Està molt bé comunicar-se al nivell del seu fill, fer que es relacionin amb els altres posant-se a la seva pell, però si no aprenen a demanar perdó i perdó, el seu cor mai no canviarà. Quan no es disculpen, s’acumulen rancors i sentiments durs. Cal que se'ls ensenyi aquesta important habilitat vital com a part del seu procés per canviar comportaments dolents i actuar.

Els nens no tenen naturalment la inclinació a demanar perdó quan ho fan malament.

Els nens solen intentar minimitzar o reduir la seva responsabilitat en fer malament, motiu pel qual demanar disculpes no és natural. És la naturalesa humana. No sortim de l’úter amb la capacitat de fer-nos els nostres propis llits, cuinar els nostres propis aliments o rentar-nos les dents. Tampoc no naixem amb la capacitat de demanar perdó. És una habilitat que s’ensenya. Els pares han d’ensenyar als seus fills a demanar perdó.

Comunicar-se amb el seu fill d’una manera que entengui i prengui el missatge al cor comença per l’exemple dels pares, sobretot. A partir d’aquí es tracta d’ensenyar als nens classes sobre el seu nivell i afectar el seu cor. Si només canvien el seu comportament per evitar càstigs, és probable que el canvi sigui temporal. El canvi que passa al cor fa que hi hagi un canvi permanent. Un enfocament suau i coherent fa possible aquest canvi permanent.

Ensenyar-los a demanar perdó és més important que obligar-los a demanar perdó.

Ensenyar-los a demanar perdó i demanar perdó per a una acció específica és molt més important que obligar-los a demanar perdó quan no entenen la seva ofensa. Per això, els passos 1-7 són tan importants. Ajuden l’infant a entendre com les seves accions fan mal a l’altra persona, posant-se en la pell de l’altra persona. Parents.com explica com hem d’ensenyar als nens a demanar perdó en lloc de forçar el procés de disculpa:^[3]

Els experts expliquen que l’important no és simplement dir les paraules, sinó aprendre a assumir la responsabilitat d’un error. Els nens d’aquesta edat poden resistir-se a demanar disculpes perquè creuen que l’error no va ser culpa seva. En dividir el procés de disculpa en uns quants passos, podeu ajudar al vostre fill a entendre com afecten les seves accions als altres i a aprendre a esmenar-se.

Hi ha algunes maneres addicionals que els pares poden ajudar als nens a aprendre a demanar disculpes per sobre i per ajudar-lo a reconèixer com fan mal als altres i, a continuació, ajudar-los a trobar empatia per aquella persona que van ofendre posant-se en la seva pell. Aquestes coses inclouen ser un exemple. Això vol dir demanar disculpes al vostre cònjuge o parella i fer-ho d’una manera que el vostre fill pugui imitar, ja que sou el seu principal exemple de com actuar a la vida.

Un altre aspecte del procés de disculpa que els pares han d’ensenyar als seus fills és esmenar.

Han de trobar la manera d’aconseguir-ho fins a la persona que fan mal. Per exemple, si el vostre fill trenca la joguina d’un altre nen en lloc de dir-li que necessita comprar una joguina nova per substituir la que s’ha trencat, l’ajudeu a arribar a aquesta conclusió. Podeu preguntar al vostre fill què penseu que heu de fer des que vau trencar la joguina dels vostres amics i els va agradar molt aquesta joguina? Ensenyeu al vostre fill a trobar maneres de convertir-se en pensador de com esmenar quan fan mal als altres, ja que és important en el procés de perdó i disculpa.Publicitat

Crèdit fotogràfic destacat: Stocksnap a través de stocksnap.io

Referència