Heu seguit mai el vostre fill pel pati? Potser eren nens petits i us preocupava que fessin el pas equivocat i caiguessin del gimnàs de la selva. Per tant, heu seguit el vostre nen petit per allà, mantenint-lo a l'abast del braç per evitar que caiguessin o tinguessin un accident.

En el passat he estat aquell pare al pati. Amb nois bessons que no tenien por com a nens petits, els seguia a l’equip del parc infantil perquè em preocupava la seva seguretat.

Després d’uns mesos fent això, em vaig aturar. Em vaig adonar que els nens han d’aprendre a través de les seves pròpies experiències. Cauran, però també aprendran a evitar el perill i emetran judicis calculats sobre els riscos a través de les seves experiències. Si jo sempre estigués allà per evitar que caiguessin, no aprendrien a parar-se a si mateixos.

Havien d’aprendre coses pel seu compte. Per descomptat, com a pare, segueixo sent la meva responsabilitat no situar-los en situacions en què puguin resultar terriblement ferits.

Per exemple, vam començar als parcs infantils destinats a nens menors de cinc anys. No vam pujar als grans parcs infantils fins que no tenien prou edat i eren conscients dels seus comportaments i dels riscos que comportaven les activitats de jocs del pati.

Taula de continguts

1. Per què els pares es converteixen en sobreprotectors
2. Quins són els signes d’un pare hiperprotector?
3. Per què ser sobreprotector no és una bona idea?
4. Efectes de la sobreprotecció
5. Exemples de criança sobreprotectora
6. Què fer si sou un pare sobreprotector
7. Pensaments finals
8. Més consells sobre la criança efectiva

Per què els pares es converteixen en sobreprotectors

La intenció d’una criança sobreprotectora és ben intencionada. Aquest tipus de pares estan molt preocupats per la seguretat i la presa de decisions dels seus fills. El seu objectiu final és protegir el seu fill dels danys. Els pares haurien d’estar preocupats per la seguretat i el benestar dels seus fills.

No obstant això, pel contrari, els pares també haurien d’ensenyar als seus fills sobre risc i responsabilitat. Aquestes lliçons s’ensenyen millor mitjançant l’experiència vital. Si sempre estem seguint els nostres fills, disposats a atrapar-los al moment, no els permetrem aprendre sobre risc i responsabilitat.

Unger, un investigador sobre criança hiperprotectora, suggereix que els pares haurien de permetre als nens participar sols en activitats que es consideren de baix risc.^[1]Això significa permetre als nens participar en activitats pel seu compte que proporcionen riscos i responsabilitats de manera manejable.

Unger va citar que els pares han esdevingut cada vegada més protectors dels seus fills i són molt més vigilants de les activitats dels seus fills que les generacions anteriors.

El problema de ser un pare sobreprotector és que el nen perd l’oportunitat de construir habilitats de comportament responsable, construir autonomia i desenvolupar l’autoestima. La seva confiança es pot minar quan la mare o el pare sempre miren i guien el seu comportament.

Poden tenir la sensació que són incapaços de prendre les seves pròpies bones decisions perquè mai no se’ls permet fer-ho a la vida. La seva confiança i autoestima es veuen obstaculitzades quan no se'ls permet fer coses per si mateixos sense que els pares els planegin o els vigilin.

Quins són els signes d’un pare hiperprotector?

Els pares amb tendències excessivament protectores creuen que estan ajudant el seu fill. El seu objectiu és protegir el seu fill, però arriba a l’extrem. A continuació es mostren algunes maneres en què els pares poden ser excessivament protectors.Publicitat

Aquest tipus de conducta pot acabar perjudicant el desenvolupament del seu fill quan hi hagi un o més d’aquests comportaments. És probable que hi hagi altres maneres en què els pares puguin ser sobreprotectors del seu fill, ja que aquesta llista no és exhaustiva.

Aquests són exemples perquè pugueu avaluar el vostre comportament per determinar si cal afluixar hàbits de criança excessivament protectors.

1. Trieu els amics del vostre fill o els dirigiu cap a amistats amb nens concrets.
2. No els permeteu fer activitats pel seu compte. Per exemple, no permetre'ls passejar el gos davant de casa, tot i que viviu en un barri segur i fins i tot els podreu mirar des de la finestra davantera.
3. Estàs vigilant constantment el teu fill. Per exemple, us presenteu a les seves pràctiques esportives sovint per registrar-vos i veure com els va o aneu en línia per comprovar les notes cada setmana per assegurar-vos que no falten cap feina a cap classe. Si els falta feina, assegureu-vos que la completin i la lliurin abans que es pugui veure afectada la nota final.
4. Eviteu que cometin errors quan vegeu que cometran un error de baix risc. Per exemple, no permetre als vostres fills de cinc anys que posin salsa de tomàquet als seus panellets perquè sabeu que els desagradarà i arruïnaran l'esmorzar. No els permetreu escollir cometre aquest error, ja que sabeu que ploraran i es molestaran i voleu evitar que es molestin emocionalment.
5. No els permeteu anar a casa dels amics sense vosaltres.
6. Mai es permeten dormir a altres llars o campaments durant la seva infància.
7. Els treballeu amb preguntes sobre la seva vida quan estan fora de la vostra vista, com ara voler conèixer tots els detalls del seu dia escolar cada dia quan els recolliu de l’escola.
8. Els guieu en la mesura que s’evita que fallin. Per exemple, no permetre que el vostre fill adolescent provi a l'equip de bàsquet perquè sabeu que no faran el tall.
9. Vostè pren les seves decisions per ells. Per exemple, no els permeteu escollir si poden anar a peu a l’escola o anar amb autobús. Els conduïu i no autoritzeu cap decisió fora d’això perquè voleu mantenir-los segurs.
10. Sempre us oferiu voluntaris per servir a l’aula de la vostra escola o acompanyeu els viatges escolars perquè voleu vigilar el que passa a la classe del vostre fill.
11. No els permeteu que tinguin secrets o privadesa. Per exemple, no se'ls permet tenir un diari tancat amb clau que no llegiu o no els permeteu tancar mai la porta del dormitori.

Per què ser sobreprotector no és una bona idea?

Els nens aprenen de les conseqüències naturals. Si no se’ls permet tenir conseqüències naturals perquè els seus pares els protegeixen contínuament de fracassos i danys, el seu desenvolupament s’està dificultant.

Per exemple, vegem un nen anomenat Sally que té 13 anys. És un nen que està excessivament gestionat pels seus pares i no té permís per anar a dormir ni tan sols anar a casa d’un altre amic. Els seus pares estan preocupats pel perill desconegut i què pot passar si no estan amb el seu fill.

A Sally se li permet tenir amics a casa seva, però els seus pares sempre estan vigilant els nens. Sempre que Sally i els seus amics comencen a estar en desacord, l’argument s’esvaeix fins que els nens fins i tot puguin començar a treballar les coses entre ells perquè els pares de Sally intervindran i resoldran el problema.

Sally mai no està sola amb amics fora de l’escola perquè els seus pares sempre hi són presents. La presència dels seus pares en la seva socialització està dificultant el seu desenvolupament.

No sap resoldre els desacords entre els seus companys perquè mai no se li ha permès ni tan sols provar-ho. Les seves habilitats socials falten perquè els pares intervenen per dirigir el seu comportament mentre està amb els seus amics.

Els nens necessiten espai i temps

Els nens necessiten espai i temps per ser independents mentre són nens. Si Sally es quedés sola amb els seus amics, els seus amics acabarien rebutjant el seu comportament de cap quan els seus pares no hi són presents.

Tanmateix, com que els pares de Sally sempre hi són presents, se’n surt amb la sobirania dels seus amics. No aprèn les conseqüències naturals de la seva dominació, però algun dia ho farà quan pot ser difícil canviar els seus comportaments, ja que és més gran en els seus camins.

És més fàcil aprendre a conseqüències naturals a una edat primerenca. Probablement, Sally acabarà anant a teràpia com a adulta perquè no pot mantenir intactes les amistats. Els seus comportaments manejants i la manca de consciència l’han portat a trencar amistats repetidament quan era jove.

Haurà de treballar amb un terapeuta per descobrir la raó per la qual està perdent amics i després treballar per canviar el seu comportament per aprendre millors maneres d’actuar amb els seus amics en el futur.

Efectes de la sobreprotecció

Hi ha una varietat d’efectes de la criança sobreprotectora. Sovint depèn dels mètodes que utilitza el pare i de l’abast del comportament sobreprotector.Publicitat

Per exemple, vegem la Tina, que és una nena de 10 anys. Vol córrer i participar en el programa de pista competitiva extraescolar de la seva escola. Tot i això, no se li permet participar en activitats extraescolars perquè els seus pares estan preocupats perquè estigui exposada als nois i pugui començar a tenir relacions amb el sexe oposat massa joves.

Una altra preocupació és que un noi pot aprofitar-se de la seva filla, de manera que volen protegir-la d’exposar-se a nois fora de l’escola i de la seva supervisió.

El problema d’això és que a la Tina li falta participar en una activitat esportiva que la podria ajudar a desenvolupar amistats. També està perdent les oportunitats associades a formar part d’un equip, a treballar físicament per competir i a desenvolupar habilitats esportives.

Els seus pares són benintencionats, però la seva sobreprotecció li impedeix participar en una activitat esportiva en la qual desitgi participar profundament.

Hi ha altres efectes de la criança sobreprotectora. A continuació en detallem alguns exemples.

Exemples de criança sobreprotectora

Aquesta llista no és exhaustiva, ja que totes les situacions parentals i familiars són úniques. Tanmateix, aquesta llista pot ajudar a proporcionar una idea dels efectes perjudicials que poden causar la criança sobreprotectora.

1. Manca de desenvolupament de l’autoestima

Si no es permet als nens provar les coses per si sols, no poden construir confiança en si mateixos i autoestima.

2. Manca d’autonomia

Si un nen sempre està acostumat a tenir un pare a prop i supervisar el seu comportament, pot dependre de la presa de decisions dels seus pares perquè mai no se’ls permet estar sol ni fer les coses sols.

3. Ansietat

Un nen al qual mai se li permet provar de fer coses per si soles pot estar ansiós quan finalment se li permet provar les coses pel seu compte. Els preocupa cometre errors o fracassar perquè han tingut contínuament un pare que els ajudi a evitar errors i fracassos.

4. Falta de responsabilitat

Quan els pares sempre ajuden i guien els seus fills cap a un extrem, els nens no podran desenvolupar les seves pròpies habilitats de responsabilitat. Si mai no es fa responsable de res, com poden desenvolupar un sentit de la responsabilitat?

5. Tendències que agraden a la gent

Youniverse va explicar que els nens que tenen pares sobreprotectors que dirigeixen constantment el comportament dels seus fills acaben buscant l’aprovació d’aquells de la seva vida.^[2]Aquests nens creixeran acostumats a que algú els digui sempre com és el comportament correcte.

Si no tenen aquest elogi ni la comoditat d’algú que digui que va fer les coses bé, es pot sentir ansiós o deprimit. Es converteixen en persones agradables que busquen la valoració dels altres.Publicitat

6. Comportament de risc

Quan els nens són criats en una llar excessivament protectora, sovint tenen un comportament de risc quan s’alça el regnat. No han experimentat els fracassos associats a situacions de baix risc a una edat més jove a causa dels seus pares excessivament protectors.

Per tant, quan es fan grans, l’accés a situacions d’alt risc es fa més fàcilment accessible i, sense entendre situacions d’alt risc enfront de baix risc, es compromet sense la saviesa de les experiències anteriors.

A causa de la seva inexperiència amb els riscos en general, poden tenir un risc elevat perquè desconeixen les conseqüències.

7. Desenvolupament disminuït pel que fa a la por, les habilitats socials i les habilitats per fer front

Psychology Today explica que els nens amb pares sobreprotectors tenen problemes de desenvolupament, com ara no ser capaços d’afrontar l’estrès i les habilitats socials deficients.^[3]

Per exemple, a un nen que no se li permet jugar al pati perquè el pare o la mare vol protegir el seu fill de lesions, se li impedeix aprendre sobre la presa de riscos al pati i els cops i les contusions de conseqüències.

Aquest nen pot arribar a tenir massa por perquè la van inculcar els seus pares o no tenir por perquè no tenen cap concepte de comportament d’alt risc enfront de baix risc.

8. Manca d’immunitat

L'article de Psychology Today també explicava que els nens que tenen pares excessivament protectors que no permeten l'exposició als gèrmens poden convertir-se en nens amb un sistema immunitari compromès. L’exposició als gèrmens quan els nens són necessaris perquè desenvolupin un sistema immunitari saludable de forma natural.

Quan els pares desinfecten tot el que troba l’infant i no permeten l’exposició als gèrmens (per exemple, no permetre’ls anar a un zoològic acariciat o jugar a la caixa de sorra a causa dels gèrmens d’aquests llocs), poden estar frenant la capacitat del seu fill per desenvolupar-se. el seu sistema immunitari.

9. Control de Freaks

Els nens que han estat criats per monstres de control aprenen aquest comportament dels seus pares. Els pares són el principal model de comportament dels seus fills. Si els nens veuen els seus pares actuant com si haguessin de controlar els altres i totes les situacions en tot moment, també aprendran a comportar-se de la mateixa manera.

Què fer si sou un pare sobreprotector

Si després de llegir aquest contingut creieu que podeu ser un pare sobreprotector, hi ha esperança. Pots canviar.

Comença per afluixar les regnes del control sobre el vostre fill d’una manera calculada i raonable. Permetre conductes de baix risc i les conseqüències que això comporta pot ajudar al vostre fill a ser més independent.

Definitivament, hi ha un equilibri entre la criança protectora i la sobreprotecció. Permetre activitats i exposar-se a experiències de baix risc és una bona manera de començar.Publicitat

Per exemple, permetre al vostre fill jugar amb equips de pati adequats a l’edat (sense seguir-los) és un bon primer pas. Ells experimentaran alguns cops i contusions, però això és una part del desenvolupament normal i l’aprenentatge de les conseqüències.

Si voleu que sigueu un pare sobreprotector, voldreu investigar mètodes de criança autoritzats. Els pares sobreprotectors solen ser-ho autoritari pares.

Aquí teniu un article de LifeHack que vaig escriure anteriorment sobre la criança autoritària, de manera que podeu entendre els inconvenients d’aquest mètode de criança: Criança autoritària.

La criança autoritzada no és una criança basada en el control. Implica les conseqüències de l’ensenyament de manera natural, permetre la presa de decisions adequades a l’edat i mantenir converses amb nens en lloc de dictar per obtenir el control i el compliment màxims.

MSU Extension proporciona algunes pautes fantàstiques per a la criança amb autoritat.^[4]A continuació es mostren alguns dels comportaments que van descriure amb mètodes de criança autoritzats:

• Oferir als nens expectatives raonables i adequades a l’edat.
• L'estrès i l'ansietat dels nens poden tenir resultats positius, ja que se'ls permet experimentar aquests sentiments en petites dosis quan són nens. A continuació, poden desenvolupar les seves habilitats per fer front a la capacitat d’afrontar l’estrès i l’ansietat mitjançant l’experiència.
• Fomenteu la independència, ja que ajuda els nens a construir la seva confiança i autoestima.
• Permetre els fracassos quan són joves els ajuda a aprendre a recolzar-se i tornar-ho a provar. Desenvolupar aquesta habilitat a una edat jove regularment els ajudarà a preparar-se per a fracassos més grans quan siguin grans, com ara ruptures, classes fallides o pèrdua de feina.

Pensaments finals

Mai no és massa tard per treballar les nostres habilitats parentals. No hi ha un pare perfecte, per tant, sempre podem treballar per millorar els nostres mètodes de criança.

Tots volem que els nostres fills tinguin èxit, feliços i competents com a adults. No passa d’un dia per l’altre. La criança és un procés continu d’intentar diàriament ajudar els nostres fills a viure i aprendre a través de les seves pròpies experiències vitals.

Si intentem protegir-los a cada pas del camí, no se’ls permet l’experiència real de la vida.

Permetre experiències adequades a l’edat i permetre fallades perquè puguin aprendre a recolzar-se i tornar-ho a provar.

Més consells sobre la criança efectiva

• 7 consells eficaços per al creixement positiu del vostre fill
• 5 consells principals per a un pare eficaç
• L’única manera eficaç de parlar amb els nens quan actuen

Crèdit fotogràfic destacat: Sue Zeng mitjançant unsplash.com

Referència