Què significa realment quan els nostres fills escolten? Vol dir que cooperen i són responsables: dos hàbits molt importants per ajudar els nostres fills a dominar l’èxit futur. La criança que els nens poden entendre ensenya hàbits que duran tota la vida i us ajudarà a viure a tota la família (inclosos vosaltres i el vostre cònjuge).

Fa poc vaig escriure un article sobre el que fa que els cervells dels nens creixin, cosa que demostra que quan els pares expressen amor als seus fills mitjançant una comunicació eficaç i afavoridora, es tornen més feliços i més ajustats. La criança positiva sense negociacions, crits ni intimidacions us ajudarà a desenvolupar una comunicació fomentadora. Seguiu llegint per aprendre 8 trucs fàcils de criança que us proporcionaran valuoses lliçons de vida.

1. Sigues un gran professor.

Un gran mestre agafa una mà, obre una ment i toca un cor. Hem de ser veritablement honestos amb nosaltres mateixos que el nostre paper com a pares és ser el mestre més important que mai tindrà el vostre fill. Com a pares, som les baranes de la vida dels nostres fills, perfectament posicionats per mantenir el cotxe encarrilat. Segur que el cotxe es desviarà moltes vegades en el seu viatge.

Acceptar que els nostres fills cometran errors en lloc d’esperar que siguin perfectes és la meitat de la batalla per adoptar el vostre paper honorari com a professor de l’any. Aprendre a tolerar la imperfecció no significa sacrificar valors; només significa aplicar una mica de paciència i comprensió mentre el vostre fill entra en el seu compte. La criança amb compassió crea i manté vincles sans entre pares i fills i dóna suport a tot creixement cerebral important que pot canviar el món.Publicitat

2. Creeu normes de la casa.

Alisteu tota la família a crear una llista de regles de la casa que siguin fàcils d’entendre. Les expectatives acordades mútuament ofereixen a la vostra família la base d’entendre que necessita per crear respecte entre vosaltres. També facilita molt la criança dels pares quan tothom es troba a la mateixa pàgina. Una reunió familiar on es fan una pluja d’idees i es consensuen les regles permet a tothom practicar importants habilitats de comunicació i treball en equip, com parlar al seu torn, escoltar i contribuir.

Assegureu-vos de seleccionar regles que seguiran tota la família, inclosos els adults. L’aspecte més important per crear respecte és que, com a adults (pares), hauríem de modelar el comportament que se’ls demana als nostres fills. Finalment, les regles haurien de limitar-se a 4 o 5 i estar redactades de manera que indiqui com voleu que es vegi el comportament. Per exemple; Parlarem amablement amb aquells que estimem en lloc de no tornar-hi a parlar.

3. Establir conseqüències clares.

La criança amb èxit requereix uns quants passos perquè el comportament i / o la lliçó que intenteu ensenyar s’adhereixi realment. La coherència amb les conseqüències és una manera que els pares permeten als nens practicar el comportament desitjat. Si no ho fan bé la primera vegada, proveu-ho i torneu-ho a provar. Les conseqüències s’han d’ajustar a la infracció, de manera que, mentre s’asseu per crear les normes de la casa, és útil reunir-se amb el seu cònjuge per determinar les conseqüències acordades quan es infringeixi la norma.

Si voleu, els nens fins i tot poden pesar; solen escollir conseqüències més punitives del necessari, per la qual cosa és interessant conèixer la seva perspectiva. Aquest enfocament estableix la comunicació i la cooperació entre els pares. També elimina els desacords que sovint es produeixen quan la mare i el pare discuteixen sobre com gestionar la infracció tal com està succeint, cosa que treu el focus del comportament negatiu. Als nens els agrada molt, ja que s’allunyen tranquil·lament desapercebuts mentre la mare i el pare intenten fer-ho.Publicitat

4. Compteu fins a tres.

Un dels meus gurus de criança preferits és Thomas W. Phelen; Ell va escriure 1-2-3 Màgia i va ser un dels primers enfocaments de criança i més eficaços que vam fer servir el meu marit i jo com a pares nous. Entre molts altres conceptes, Phelen va introduir la importància de donar als nens un sistema d'alerta mesurat quan el seu comportament és molest, desagradable o inacceptable. Els nens no són petits adults i no neixen sabent com actuar. De fet, la nostra feina com a pares és ensenyar-los el que esperem d’ells.

Com es va esmentar anteriorment, quan es fa d’una manera nutritiva i de suport, el procés de criança dóna suport al creixement cerebral en la manera de resoldre problemes i de regulació emocional. Una vegada que observeu un comportament del vostre fill molest, desagradable i / o inacceptable, simplement heu d’indicar (sense cridar) què voleu que faci el vostre fill. Si no compleix la vostra sol·licitud al cap de pocs segons, comenceu a comptar utilitzant un to de veu ferm, contacte visual, un indicador visual (mantenint els dits cap amunt per coordinar amb el número) i fent pauses entre els números per controlar la resposta. Què passa a les 3? Una conseqüència per no complir favorablement la vostra sol·licitud.

5. Goteu-lo.

Ensenyar als nens és molt més fàcil de fer quan els pares poden aprendre a reduir la xerrameca des de la galeria de cacauets. Dit d’una altra manera, intenteu reduir les crítiques i el judici tot aconseguint que compleixin les expectatives. És molt difícil gestionar les nostres frustracions mentre som pares, sobretot si es tracta d’un comportament que s’ha de revisar una vegada i una altra. Tanmateix, modelar com mantenir-lo fresc sota pressió i expressar una sensació de acceptació perquè la persona que hi ha darrere del comportament són valors que volem que els nens interioritzin.

Un cop donada una conseqüència per al comportament negatiu, deixeu-lo caure i continueu amb la vida de manera agradable. Les expressions continuades d’ira dels pares provoquen sentiments de culpabilitat persistents en els nostres fills que van més enllà de la norma que es va incomplir; comença a sentir-se com un atac personal. El nostre objectiu de criança és un sentit saludable de si mateix. Si aquesta dinàmica del perdó és difícil d’establir, pot ser que hi hagi un sentiment personal d’intolerància que puguem sentir. Si aquest és el cas, pot ajudar-lo parlant amb el seu cònjuge, un conseller o algú de confiança.Publicitat

6. Netegeu-lo.

Tornant a la ciència del cervell de nou, els estudis demostren que qualsevol interacció segura i nutritiva entre un nen i un cuidador té efectes positius sobre el cervell i sobre com se sent un nen. Fins i tot si les vostres frustracions han aconseguit el millor de vosaltres, netejar-les després que el vostre fill i el vostre fill estiguin tranquils ajudaran a restablir la relació. Els pares poden mantenir una conversa amb els nens sobre com la frustració ens pot fer dir i fer coses que no volem dir. Podem ensenyar als nostres fills a dir que ho sentim si, com a pares, estem disposats a deixar-nos perdre i també ho sentim, en lloc de culpar a l’altra persona.

Una vegada més, com a pares, estem modelant un altre valor de tota la vida: assumir la responsabilitat de les nostres accions. Netejar no vol dir que negociem la conseqüència; només vol dir que intentem tornar a connectar amb els que estimem per demostrar-los que ningú és perfecte i que el nostre amor és incondicional. Una línia famosa a casa nostra és que no m’agrada el teu comportament i, fins i tot quan estic enfadat amb tu, encara t’estimo. Un cop restablerta la connexió segura, es poden discutir les conseqüències amb calma.

7. Espereu fins que ho aconsegueixin.

M'agrada adoptar l'enfocament de qualitat i quantitat per a la criança. No tots els moments de criança han de ser un moment didàctic. Els nens han de ser receptius i preparats per escoltar allò que els intenteu ensenyar. Quan els tremps són alts, els nens no poden tolerar que s’estableixi la frontera. Per tant, és molt efectiu esperar fins que el vostre fill estigui receptiu, de manera que es produeixen petites pauses entre la infracció de la regla i el lliurament d’una conseqüència.

Aquestes pauses també us ofereixen l'oportunitat de connectar amb el vostre cònjuge sobre maneres de gestionar el comportament negatiu. Com més experimentin els dos pares a la mateixa pàgina, més reeixiran els vostres esforços docents. Per no esmentar, se sent molt bé saber que tu i el teu cònjuge estan d’acord en alguna cosa tan important com la criança dels fills.Publicitat

8. Estima, estima i estima més.

Una idea errònia habitual dels pares és que haurien de ser pares tal com ho feien els seus pares. El meu pare MAI ho toleraria. La veritat és que els temps canvien per sempre. Els nostres fills estan exposats a tant que, per molt que ens esforcem, no els podem protegir de tot.

Per poder rodar amb aquest món canviant, els pares han de ser flexibles. Certament, no estic suggerint que sacrifiquem els valors familiars pel bé del canvi; no obstant això, hem de tenir un pla per a la criança i també identificar alguna cosa que puguem aguantar independentment del canvi. Això és AMOR: simple L-O-V-E, amor. No costa res, però té un valor tan insalvable per als nostres fills.

Els nens que se senten sentits, els nens que se senten estimats per la seva família desenvolupen cervells que tenen molt potencial per resoldre problemes, ajudar-se i ajudar els altres. Els nens que se senten estimats desenvolupen un sentiment de valor propi que els dóna coratge i estabilitat. Aquest tipus d’autoestima els allunya de les coses de les quals volem que s’allunyin de totes maneres. Demostreu amor a través de paraules amables, una abraçada no desitjada, curiositat pels seus interessos, falta de judici, comunicació, amabilitat expressada amb el vostre cònjuge, estar a la mateixa pàgina i límits ferms. Voleu fins que vegeu la proximitat que podeu establir i quant millor escoltaran!

Crèdit fotogràfic destacat: Monkey Business Images a través de Shutterstock a través de shutterstock.com Publicitat