Tothom fa caca, i de vegades fa pudor.

Tothom també treballa i això fa pudor tot el temps.

Fer caca a la feina o en qualsevol lloc públic pot ser un obstacle aclaparador. Algun dia hauràs de superar la incòmoda dificultat de el públic plop.

Aquí teniu algunes tècniques efectives per combatre el restrenyiment social, la tirania del paper higiènic i el malestar que acompanya la caca de treball.Publicitat

I siguem sincers. Si no fa caca a la feina, no us sentireu còmodes i, si us sentiu incòmode, no us deixareu fer. Aquests consells us ajudaran a superar l’esquizofrènia de les parades per ajudar a augmentar la productivitat laboral.

Recordeu-vos de l’estat natural i biològic de les caca

Ho fa tota persona que coneixes. La teva àvia caca. Els vostres cacs de cap corporatiu de gamma alta i fins i tot el vostre mini dachshund Tootie cauen una deuce probablement un cop al dia (i probablement haureu de recollir aquesta caca). La caca pot ser misteriosa, però és una part natural d’una vida sana. Sense quedar-se massa gràfic, ha de passar caca perquè el cos no retingui tots els residus i es converteixi en un embolic irritable. Alguna vegada heu estat constipat greument? Només caldrà un combat per apreciar totes les ganes d’anar-hi.

Torneu a calibrar el 'rellotge de dos punts'

Com a mínim des dels anys seixanta, els nord-americans són màquines que prenen cafeïna. Com un noi que adora el cafè, entenc què ha de fer el meu cos gairebé cada dia després que la primera tassa baixi per la portella. Si sou aquest, canvieu el patró de la ingesta de cafè (o te). Aboca la teva primera tassa després la tropa del vàter de les 8 del matí ja ha marxat, o bé beu-vos el cafè durant els desplaçaments, de manera que la caca arribi abans que altres caceres baixin el rostit fosc als escriptoris.

Porta el teu Jukebox (iPoo'd)

Porteu la vostra ment a un lloc especial quan feu el vostre negoci brut. Això pot ser encara més crucial si compartiu un bany comunitari on les parades són còmodes. Fer cua TNT per AC DC o bé Badall de cos sencer de Walter Mitty i la seva orquestra Makeshift (les meves cançons preferides de caca) i deixeu que la paranoia de la vostra caca s’esvaeixi. Si la música no és el vostre, escolteu un podcast o un programa de tertúlia. Si voleu evitar les coses que teniu a les orelles junts, poseu paper de vàter al seient per crear l'aversió d'un so arrugat.Publicitat

Secret, secret, tinc un secret (lloc de caca)

A part de Caroline de OutKast’s Roses , la caca de tots fa pudor (d’acord, probablement també ho faci ella). Segur que no us agrada la idea que Ted, del departament de frau, sàpiga com fa olor la vostra aroma específica. Treballes en un establiment comercial a terra? Utilitzeu el bany un parell de plantes per sobre o per sota vostre. Fins i tot si esteu en parada amb algú altre, és probable que no el conegueu ni interactueu diàriament. La cafeteria o cafeteria està completament buida a les 10 del matí? Sembla una excusa perfecta per dirigir-s’hi, gaudir de la tranquil·litat d’un bany buit i prendre un plàtan madur amb midó a la sortida. Cerqueu i experimenteu amb algunes ubicacions diferents per trobar els llocs i els horaris específics menys ocupats. Assegureu-vos de vigilar els banys individuals, el santuari de les defecacions.

Alliberar-se de la tecnologia

Aquest punt pot semblar una mica contradictori amb el que s’enumera més amunt, però tenir una punteria ràpida és essencial per superar la por a la caca pública. Una part del drop-n-dart limita les distraccions perquè pugueu centrar-vos en les caca que teniu a la mà (no literalment). Eliminar l’ús d’aplicacions, de mots encreuats, de jocs flash i de vídeos que perden el temps és crucial per a un exitós llançament de dards.

Estar cansat de llegir materials

Coses com revistes, llibres i diaris poden estar morts si no treballes en un quiosc o en una llibreria. Com a algú que li agrada llegir mentre fa caca (estètica de la vella escola), estigueu atents als lectors de bany de mida petita que siguin fàcilment ocultables.

Comproveu de nou el pany

Sembla evident, però no he conegut ningú que vulgui que el seu cap pertorbi accidentalment la solitud de la seva parada. Si us interessa, espereu una conversa més fresca i incòmoda culata de cada broma d’aquella setmana.Publicitat

Porta sempre un partit

Són gratuïts gairebé a qualsevol lloc i, encara que alguns puguin saber de què us dediqueu quan oloren una mica de cendra, és preferible a alguna cosa que tingui olors a l'ou caducat de dues setmanes.

Utilitzeu el fitxer Sense aspecte a ras

No, no estic parlant d’un embolic de LeBron James. De vegades la gent té problemes per entendre com pot sortir una cosa tan repugnant (caca) d’una criatura tan humana i perfecta (humana). Si aquest és el vostre retenció, simplement poseu-vos a l'esquena, tanqueu els ulls si cal, amb un rubor sense donar-li un segon cop d'ull. No ho he vist mai? Mai va passar.

Cobriu les vostres pistes

En algun moment, la caca de tothom s’ha ratllat pels costats del bol com un espectador de futbol que esperava desesperadament la premsa. No hi ha cap raó per deixar que la persona que segueix la vostra tirada del vàter vegi les conseqüències de les galetes i la salsa d’aquell matí. Si cal rentar diverses vegades per deixar un camí clar per al següent ocupant, també ho serà.

Renta't les mans…

Vostè slob.Publicitat

Passa-ho i fes ja caca.

El vostre tron ​​de porcellana us espera, vostra majestat.

Fer caca a la feina pot ser desafiant, difícil i aterridor, però tothom ho ha de fer i sempre farà pudor. Malauradament, l’oficina o l’entorn de treball professional és on passareu la major part del temps, només en segon lloc després de la vostra casa o apartament. Per tant, sentiu-vos poderós quan cagueu, emocioneu-vos pels excrements i sigueu frescos quan cagueu fent els passos esmentats anteriorment.

Digueu adéu a ser derrotat per la vostra pròpia defecació i digueu hola a l'alliberament de pressió i la productivitat.