Com a éssers humans, cap de nosaltres mai no confiarem i estem segurs de tots els aspectes de la nostra vida (al cap i a la fi, no som Déu), i aquests moments d’incertesa poden fer que ens sentim insegurs de vegades sobre nosaltres mateixos. Podria ser incertesa sobre la nostra aparença, les nostres opcions de vida, o fins i tot alguna cosa tan insignificant com si hem agafat el bus adequat per treballar avui. La qüestió és que tots tenim algun tipus d’experiència a l’hora d’afrontar inseguretats.

Tanmateix, per què algunes persones tendeixen a enfrontar-se a més inseguretats que d’altres, amb una freqüència i una intensitat aparentment majors? Això es fa molt més evident durant les relacions quan intervenen emocions i, de vegades, ens acabem sentint esgotats com a conseqüència de les projeccions constants d’inseguretat de la nostra parella que ens desgasten. Fins i tot podria ser al revés i tu ets qui s’enfronta a la inseguretat, però no saps què els provoca en primer lloc.

Sigui com sigui, si creieu que la vostra relació actual té un futur potencial, però el principal obstacle que posa en risc tot això són les inseguretats, podent identificar la causa arrel de la vostra inseguretat o la inseguretat de la vostra parella, així com entendre com superar-les. , podria molt bé recórrer un llarg camí per ajudar-vos a salvar la vostra relació.

Causes de la inseguretat en una relació

A continuació, es detallen les cinc causes principals de la inseguretat en una relació que no s’ha d’oblidar.

1. Baixa autoestima / confiança

Només estem tan segurs en una relació com ens ho permetem. Però si ja ens hem sentit incerts sobre gairebé tots els aspectes de la nostra vida, com podem esperar que les nostres relacions siguin diferents?

Baixa autoestima i un general Falta de confiança és, sens dubte, LA principal causa d’inseguretat de les relacions i normalment es relaciona amb la criança d’una persona.

Fer broma i assetjament escolar a l’escola, dir-te constantment que no eres prou bo, o potser fins i tot la manca d’afecte adequat creixent ... totes aquestes experiències tindrien definitivament implicacions a llarg termini en una persona i, si no es resolen, continuaran fins a l’edat adulta .

Tanmateix, independentment d’on s’arreli, el resultat resultant es mantindrà relativament inalterat i, sovint, creixen constantment insegurs sobre tot a causa del condicionament que han rebut al llarg dels anys.

Si dubteu constantment de les seves pròpies emocions, pensaments i comportaments, no només acabareu projectant aquests dubtes sobre la vostra relació i la vostra parella, sinó que també us conduirà a una sèrie de pensaments i preocupacions irracionals, que només amplificaran encara més aquells sentiments d’inseguretat.Publicitat

2. Experiències passades negatives (equipatge emocional)

Molts de nosaltres ens hem allunyat de certes relacions perquè ha passat alguna cosa dolenta (infidel, deshonesta, etc.) o potser la pròpia naturalesa de la relació ha estat massa tòxica (abusiva, emocionalment no disponible, etc.). A mesura que ens allunyem d’aquestes relacions, el més saludable seria deixar també aquests records negatius i, finalment, passar-los per començar de nou.

No obstant això, alguns de nosaltres acabem mantenint aquestes emocions negatives i fins i tot les incorporem a les nostres relacions posteriors com a bagatge emocional no resolt. Això crea inseguretat i ansietat que acabem projectant sobre els nostres nous socis, perquè inconscientment els mantenim contra qualsevol dolor o perjudici que causi la nostra ex.

Com a resultat, desenvolupem certes inseguretats envers la nostra parella i fins i tot pot haver-hi dificultats a l’hora de confiar-hi, fins i tot si realment no ens han donat cap raó per no fer-ho.

Quan incorporem el bagatge emocional passat a una nova relació, creem automàticament un entorn on hi ha inseguretat i, essencialment, sabotegem la nova relació mantenint culpable el nostre nou company per alguna cosa que ni tan sols van fer.

3. Estils de fitxers adjunts

Basant-se en investigacions psicològiques (teoria de l’afecció), s’ha identificat que un nen desenvolupa diferents estils d’afecció (segurs o insegurs) en funció de la manera com els seus pares interactuaven amb ells.

També es va trobar que aquests estils d’afecció podrien continuar fins a l’edat adulta i jugarien un paper important en la forma en què les persones formen les seves relacions. Tenir una infància descuidada pot provocar que una persona tingui majors inseguretats com a adult i perquè les seves necessitats emocionals no s’havien satisfet mentre creixien.

Això provoca importants projeccions d’inseguretat, sobretot en una relació, perquè l’individu amb un estil d’afecció insegur té poca o cap experiència a l’hora de satisfer les seves necessitats emocionals. En el moment que finalment entenen el que se sent atendre les seves necessitats emocionals, es crea una dependència poc saludable. Aquest individu no té cap altre mitjà percebut per rebre aquest afecte.

Amb qualsevol cosa que es percep com a valuosa per a algú, també apareix la por general de perdre-la. I una persona que tingui un estil d’afecció insegur probablement acabaria projectant aquestes pors de maneres evidents. Podrien posar-se gelós fàcilment , extremadament sensibles, us sol·liciten una validació constant i fins i tot poden arribar a ser extremadament enganxosos perquè se senten amenaçats per qualsevol cosa que pugui apartar l’atenció de la seva parella.

4. Compliment de la vida personal (o manca)

Com a dos individus diferents abans de trobar-vos mutuament, tots dos tindreu aspectes únics sobre vosaltres mateixos que us convertirien en vosaltres. La vostra carrera professional, les vostres aficions, els vostres objectius, els vostres punts de vista i fins i tot el vostre menjar preferit són aspectes personalitzats de vosaltres mateixos que no només creen la vostra identitat personal, sinó que també us proporcionarien un sentit de la realització.Publicitat

Moltes persones tendeixen a perdre la seva identitat individual després d’entrar en una relació i, en conseqüència, també perden aquest sentit de la realització de la vida personal. Com a resultat, recorren a les seves parelles i comencen a confiar en elles per proporcionar-los la satisfacció i el sentit de la vida.

Aquest factor, per si mateix, encara que es considera poc saludable, pot no necessàriament crear inseguretats en una relació. Tanmateix, quan confiem en una altra persona per aportar sentit i realització a la nostra vida, normalment també hi ha una expectativa subconscient perquè l’altra persona senti el mateix de nosaltres, que s’acompanya de la nostra confiança.

Això pot provocar inseguretats i fins i tot gelosia, sempre que la nostra parella experimenti una forma externa de felicitat que no ens relaciona o quan hi hagi un canvi positiu a la vida de la nostra parella. En lloc de sentir-nos feliços i recolzar els èxits de la nostra parella, acabem sentint-nos amargs i insegurs, tot perquè una altra cosa (a part de nosaltres) havia estat capaç de fer feliços els nostres socis i donar sentit a la seva vida.

5. Experiències de relacions passades desiguals

En un moment determinat de la vida adulta de tots, acabarem per esgotar tota la nostra relació 'per primera vegada'. És possible que fins i tot abans haguéssim anomenat algú d’una relació passada “la nostra ànima bessona”, o potser estiguéssim a punt d’establir-nos. Tots progressem a un ritme diferent i fins i tot la quantitat d’experiència de relació pot variar per a cada individu.

Si no sou una persona segura per començar, reunir-vos amb algú que tingui una experiència significativament superior a la vostra o que hagi participat prèviament en una relació seriosa pot causar inseguretats de la relació fàcilment.

Si constantment feu comparacions entre vosaltres i els ex de la vostra parella o la connexió emocional que tenien (que probablement seria més gran que la vostra), els sentiments d’inferioritat podrien prendre forma quan comenceu a dubtar de vosaltres mateixos i us pregunteu si mai podríeu mesura.

Què podeu fer per superar les inseguretats?

Si us trobeu amb la inseguretat de la relació, aquí teniu el que podeu fer per superar les vostres inseguretats (o ajudar la vostra parella a superar les seves).

Autoconeixement (Mindfulness)

El primer pas per superar qualsevol problema és adonar-se i reconèixer que existeix. Si ni tan sols sabeu que les vostres inseguretats afecten negativament la vostra relació o, pitjor encara, no us adoneu que actueu amb inseguretat per començar, aleshores no hi haurà manera de superar-les i aquestes inseguretats. només seran un problema recurrent.

Tot i així, no n’hi ha prou amb saber que existeix un problema, si no esteu disposat a fer-hi res. Tu necessitesdesenvolupar una major consciència de si mateixsobre les teves pròpies emocions si alguna vegada vols millorar la teva manera de sentir i actuar sobre determinats assumptes.Publicitat

En última instància, tenir consciència i atenció sobre la vostra persona és essencial per superar les inseguretats i prevenir-vos d’actuar inconscientment amb necessitats, tenir enveja o fins i tot manipular la vostra parella sempre que us sentiu insegur sobre alguna cosa.

Comunicació oberta i honesta

Independentment de si és vostè o la seva parella qui s’enfronta a inseguretats, un de vosaltres inevitablement ho farà aparèixer en algun moment de la relació. La principal pregunta aquí és quan i on.

Sortirà com a munició ferir a l’altra persona mentre es troba enmig d’una discussió? O com a discussió oberta de la qual ambdues parts poden parlar còmodament sense defensar-se ni sentir-se ofeses?

Sense una línia de comunicació sana amb la vostra parella, els sentiments de frustració i negativitat només s’empitjoraran i empitjoraran progressivament amb cada ‘episodi’ d’inseguretat addicional que es produeixi, cosa que farà que la relació es deteriori lentament.

Si veieu potencial amb la vostra parella actual, haureu de començar a treballar per establir una línia de comunicació honesta, oberta i sana amb ells. No us preocupeu tant que acabareu perjudicant els sentiments de l’altra persona que eviteu els enfrontaments del tot, perquè l’alternativa d’embotellar-lo només resultarà en un resultat molt pitjor.

Busqueu el temps per seure a la vostra parella i feu-los saber que hi ha hagut alguna cosa al cap (NO quan esteu enmig d’una discussió o hi ha cap mena de tensió entre ambdues parts).

En primer lloc, comenceu fent una exempció de responsabilitat que tot allò que esteu a punt de dir no està pensat per “fer-los mal”, ferir-los o deixar-los enrere, sinó perquè veieu un futur amb ells i, per tant, desitgeu ser honest i obriu sobre els vostres sentiments perquè tots dos pogueu fer-vos més forts com a parella treballant junts per superar-los.

Aneu amb compte a l’hora d’escollir les vostres paraules, sobretot si intenteu dir a una persona que ja està insegura que està sent insegura. Eviteu l'ús de paraules enfrontades com 'vosaltres' (és a dir, sempre actueu amb inseguretat) i, en canvi, trieu alternatives més suaus que tinguin menys probabilitats de desencadenar-les perquè la discussió pugui continuar de manera positiva (és a dir, he notat que hi ha hagut algunes inseguretats en la relació darrerament).

Al final del dia, el vostre objectiu és no només fer-los adonar i reconèixer que tenen aquestes inseguretats, sinó el que és més important, fer-los saber que encara estareu al seu costat, passi el que passi (recordeu que les seves inseguretats no desapareixerà màgicament només pel fet que el vau provocar) i haurà de fer certs compromisos en suggerir maneres de millorar la situació.Publicitat

Contracteu un terapeuta professional per ajudar-vos a resoldre problemes més profunds

Malauradament, no tots els problemes es poden superar mitjançant l’autofacilitació i hi ha algunes persones amb inseguretat tan arrelada que pot ser necessària ajuda professional abans que es pugui veure cap millora.

Si la causa d’inseguretat de la vostra parella o de la vostra parella es relaciona amb problemes més greus com la mala educació infantil o el fet d’experimentar un incident determinat que pot haver provocat un trauma / ansietat greu, els dos simplement no podreu superar-los. sols, i s’ha de contractar un terapeuta o assessor professional per ajudar-los a facilitar-los millor.

Pensaments finals

Com podem esperar que els altres ens estimin si ni tan sols som capaços d’estimar-nos primer?

Hi ha una certa veritat en aquest tòpic refrany i algú que té inseguretats importants sobre les seves parelles solen tenir també un baix sentit de l’amor propi. Quan una persona no té confiança i té baixa autoestima, la seva autoestima també es veurà afectada i això comporta que es produeixin inseguretats.

Una persona insegura dubta i qüestiona constantment la decisió de la seva parella d’acompanyar-la, simplement perquè és incapaç de veure el seu propi valor. Sempre se senten insegurs per què els escolliria la seva parella quan no creuen que valgui la pena estimar-los en primer lloc.

Si sou algú que està constantment insegur en la vostra relació: hi va haver un motiu pel qual la vostra parella us va escollir per primera vegada i no va ser per casualitat ni per casualitat. La teva parella et va triar perquè veia en tu certes qualitats a les quals se sentien atrets; qualitats de les quals no heu tingut constància i, fins i tot, fins i tot heu estat obstinadament negades.

Heu d’aprendre a començar a abraçar aquestes qualitats i a fomentar un amor més gran per vosaltres mateixos, perquè la clau per tenir una relació segura i amorosa tot comença per vosaltres.

Al cap i a la fi, les inseguretats són essencialment una projecció dels dubtes, pors i incerteses manifestats per una persona. Mai no hi ha una única causa clara darrere de les inseguretats d’una persona i acostuma a ser una combinació de diversos factors (tant passats com presents) que crearien aquestes incerteses.

Identificar la causa fonamental que hi ha darrere o la inseguretat de la vostra parella i entendre com superar-la són processos essencials a treballar, si mai volem crear una relació duradora amb els nostres socis.Publicitat

Crèdit fotogràfic destacat: Justin Follis mitjançant unsplash.com